Суд над Бхагавад-гитой / Attempt to ban Bhagavad-gita

Адольф Гитлер (рас. нем. der Führer, рас. рус. die faschistische Fresse, рас. евр. היטלר, нем. петросян. der österreichische Gastarbeiter, он же Главный Фюрер) — злыдень, нацист, ефрейтор-полководец, носитель усов «Бродяга», поц и шлимазл, икона для фошыстов, талантливый оратор, художник, мамзер, писатель и просто тонкая натура.

Проклятие йуденов, цигойнеров и ещё десятка народов поменьше. Объект фапа многих (по состоянию на 1939 год) или немногочисленных (с 1945 года) немцев, а также фошыстов всех стран и народов, включая (!) Индию и Пакистан. Содержание [убрать]1 Вьюноша бледный со взором горящим

2 Первая мировая война

3 Путь к успеху

4 Народ Дойчлянда любил Фюрера за…

5 Пиздец приходит

6 Happy End. Пиздец пришёл

7 «Подвиги» Гитлера

8 Гитлер в качестве основного блюда

9 Санта-Барбара (фюрер-стайл)

10 Забавные и занимательные факты

11 Итог правления
11.1 Германия

11.2 Мир в принципе


12 Гитлер + масскультура
12.1 Читать

12.2 Смотреть


13 Галерея

14 См. также


Вьюноша бледный со взором горящим


Ещё без усиков

В далёком 1889 году, в австрийских ебенях, в семье обычных австрийских вроде бы немцев произошло событие. Матушка сабжа, Клара Пёльцль, и батюшка, Алоис Шикльгрубер/Гитлер, решили после четырёх неудачных бета-тестов (четыре ребёнка до этого умерло) запилить-таки долгожданного Hitler 5.0 и прозвали сию модификацию «Адиком».

Это многое объясняет…

Релиз конечной версии продукта состоялся 20 апреля, и до сих пор многие расово верные товарищи пытаются в этот светлый день принести в мир побольше тепла, любви и счастья. Получается, правда, довольно-таки хреновый косплей национального русского праздника «День без чурок», так как участники частенько получают пизды. ЧСХ — через два дня день рождения своего, уже другого вождя.

С бытом у сабжа всё складывалось не очень — семья из-за работы отца была вынуждена постоянно кочевать с места на место. В частности, Адик вообще был рождён в гостинице.

Да, он с детства смотрел на тебя как на ЖЫДА.

Отец сабжа долгое время работал сапожником, но в конце концов нюхать портянки почтенных бюргеров Алойсу надоело, и он влился в гордые ряды нерушимой Рейх-таможни, поэтому гордое звание «великого сына сапожника» досталось абсолютно другому, не менее эпичному человеку.

При других обстоятельствах из этого парня вышел бы неплохой художник.

Юный Адольф смотрит вдаль.

Что характерно — отличное здоровье херра Адольфа, как и его сестёр и братьев (самый живучий продержался на этом свете целых шесть лет), а также многие психологические бзики, скорее всего объясняются близкородственными связями между матушкой и батюшкой Гитлера (приходился ей дядей).

На школьное образование, ещё будучи школотой, смотрел как на говно, поэтому учил только то, что ему нравилось, в основном предметы, характерные для ГСМ. Особо люто ненавидел (хотя позже свободно им владел) язык соседей-лягушатников, о чём, собственно, и написал позднее в своих книженциях, а также высказал напрямую носителям языка во время делового визита в 1940 году.

Уже на этом этапе проявил одну из самых идиотских черт характера — абсолютно не слушал ничьего мнения, если оно не совпадало с его собственным, смотрел на людей поумнее как на дураков и так далее. Что ж, как будет видно дальше, именно это ему боком и вышло.

После семейных драм и смерти родственников взял ноги в руки и начал нелёгкую жизнь гастарбайтера, понаехав в Вену.

Тут-то он и решил реализовать свою давнишнюю мечту — попытать счастья в академии художеств. Но поскольку Адик людей не очень жаловал, то провалился именно на этапе рисования живых человеков (второй тур), тогда как здания рисовал отлично. В очередной раз забив на слова умного человека, советовавшего Хитлеру идти в архитекторы, свалил из академии и начал заниматься такой всемирно известной дисциплиной, как бег от армии, мотивируя это тем, что не хочет служить в одной армии со всякими чуреками типа жыдов и чехов (да-да, в очередной раз напоминаем, что славяне к истинным арийцам не принадлежали).

Кочевал по городам, ещё раз попытался поступить в академию на художника, но, судя по всему, бег плохо влияет на художественные способности, и в этот раз Адик провалился уже на первом этапе.

Слинял из сраной Австро-Венгрии в сраную Гермашку, но был выловлен по просьбе первых кровавой гэбней вторых, доставлен в военкомат, где был призван на службу в армию, Адольф Гитлер доблестно сражался на фронтах в первой мировой войне, где был признан очень хорошим солдатом. 25 августа 1918 года Гитлер получил награду за службу III степени.

После чего наш друг ещё потусовался в Вене и славной Баварии, работая художником, зашибая нехилые деньги, потихоньку занимался самообразованием, в ходе которого окончательно выучил ненавистный ему французский, а заодно английский, клеил танчики (к слову говоря, в технике в результате этого разбирался гораздо лучше среднестатистического немца, но, что впоследствии аукнулось, похуже профессионального военного). Первая мировая война


Что и как, кто кому был должен, кто кому на что наступил и что спиздил — луркайте соответствующую статью.

Касательно сабжа — труъ-немцу и труъ-поцреоту в армии всяких жыдов и чехов воевать было не комильфо, да ещё Гитлер, не будь дурак, скорее всего, почувствовал своей задницей, что австрийская армия, у которой у каждого полка своя униформа, по стопиццот форм одежды для каждого звания и случая, охренительные знамёна, но при этом нет адекватной системы званий и родов войск, да и тактика не менялась с наполеоновских войн, годится только для пафосных уберпарадов, но никак не для современной войны. Да и эскулапы его давным-давно больным признали.

В итоге, наш герой попёрся служить за сосиски и шнапс на свою какбэ историческую родину — Германский Рейх, а точнее — в Баварию. К чести Адика, замечаем, служил он сносно, в частности, дополз под огнём до немецких подразделений с приказом (звучащим как «Съёбывайтесь оттуда!!!»), чем неиллюзорно спас их от friendly fire своей артиллерии, выносил из боя подбитых сослуживцев, за что ему выдали две высших награды государства. Было ли это реально храбростью или любовь его папы к своей племяннице уже давала о себе знать больному мозгу — науке неизвестно.

Красавец-мужчина.

Проскальзывают гнусные жыдовские сплетни слухи о, скажем так, не совсем стандартных взаимоотношениях Адика и его сослуживцев. Говорят, какой-то зольдат даже застукал Адика с симпатягой унтер-офицериком на сеновале. Возможно, что и подозреваемый у него сифилис подхватил где-то здесь. [показать]
Образец того, что
бывало с менее везучими
сослуживцами Адольфа.


В общем, бегал Гитлер с донесениями, немножко стрелял, получил парочку осколков мины в задницу — обычная история, даже счастливая, ибо стать героем на той войне было не легко, а очень легко. Пока не приключилась БИДА. Посылка с гуманитарной помощью, посланная из гуманитарной мортиры, не выдержала удара о бренную землю и херанула недалеко от Адольфа. Внутри была наигуманнейшая начинка — БОВ (боевое отравляющее вещество) кожно-нарывного действия по имени иприт. Может, лягушатники делали свой яд китайскими методами, может Адольф был очень живучим ублюдком (что вероятнее), но кожа, как во множестве других случаев, с него не слезла, а вот глазёнкам на полгода пришёл пиздец. Впрочем, насчёт слепоты Фюрера существует альтернативная версия

ВНЕЗАПНО пришли страшные новости. В родной Великой Германии какие то ЖЫДЫ (которые почему-то не на фронте), при помощи трудов двух евреев, Маркса и Энгельса, и одного, ещё хуже, скифо-монгола смутили Простых Немецких Трудяг против Великого и Могучего Кайзера, пнули его с позором с трона и сдали с потрохами страну и их жён на радость французским неграм.

Потеря зрения — дикая травма для психики. Добавьте к этому характер скитающегося бомжа. Плюс традиционную для художников неадекватность. Плюс отличную наследственность, порожденную инцестом (психическим здоровьем не отличавшихся никогда). Плюс поцреотизм. Наложите всё на шок от того, что кажущаяся вполне боеспособной армия вынуждена сдаться. Мозг поциента рухнул окончательно. И понеслось. Путь к успеху


Адольф тренируется перед зеркалом.

Умением мыть мозг Адик прославился ещё в армии. Именно там начались первые закидоны про «еврейское правительство», «еврейский» же «заговор» и так далее, и тому подобное. Курсы агитаторов, куда не раз направлялся командованием, добавили скилов, что, учитывая врождённый талант пиздеть чаще, чем дышать, сыграло свою роль. [показать]
Про пивные


Тусуясь без дела в Мюнхене, закорешился со многими будущими соратниками, в том числе с лидером будущих СА. Там же зафрендил кучку дебилов с активной гражданской позицией, без особого труда задавил авторитетом и аргументами всех местных жириновских, свистнул своих старых армейских дружков, попиздел перед народом, и вуаля — в одной из местных пивных уже чуть ли не каждый божий день начали собираться странные суровые товарищи, обсуждавшие непонятные вопросы.

Второе, и притом кардинальное, отличие от бонов — в наци также активно шло местное небыдло. Партия неиллюзорно поддерживалась местной аристократией и многими из числа руководства тогдашней армии-рейхсвера.

Затем был эпичный замес под названием «Пивной путч». Суть: французские негры, удовлетворив всех лягушатниц, решили попробовать чего-либо ещё. Поскольку совать свой МПХ в уважающие себя страны-победительницы было невозможно (ибо оторвут, толеразм тогда был не в моде), они решили вспомнить 1918 год и порезвиться в соседней Германии, быстро набижав на её западные регионы и взяв их под контроль. Текущее на тот момент правительство Германии состояло из слоупоков и лохов чуть более, чем полностью. Оно храбро попыталось прокукарекать что-либо внятное. Потом, когда огрызнулись большие дяди из Лондона и Парижа, заткнулось и начало просить прощения. В общем, вело себя примерно как Беня при броске на Приштину.

Процесс написания «Моей борьбы».

Толпа гопников в коричневой одежде с горя пережрала пивасика и под руководством своего главнюка попёрлась бузить и высказывать своё безусловно важное мнение. И тут ВНЕЗАПНО оказалось, что если на внешней арене правительство у всех и вся сосёт, то на внутренней оно вполне способно вломить неиллюзорных пиздюлей толпе легковооружённых идиотов.

Итог: Адик в удобной тюрячке порецца в попку графоманит свою помпезную книженцию, активисты покараны, партия распущена. Fail.

После непродолжительной отсидки наш друг взял себя в руки, позвал верного соратника Эрнста Рёма и начал ребилдинг своей партии. Поскольку в тюряге мозгов не прибавилось, а скопившуюся энергию девать было некуда, то быстро были найдены сторонники, при этом уже не в богом забытой Баварии, а в центральной Германии, развёрнута новая организация, получены деньги от немецких буржуев…

После честно выигранных выборов Адик нагибает старого пердуна Гинденбурга на передачу власти ему, любимому. А на самом деле ни на одних свободных выборах, он не получил больше 37 процентов. Секрет успеха Гитлера в его партии НСДАП, которая была не просто партией, а мафиозной структурой с идеологией, которую мог понять самый отсталый немец. Воспользовавшись пироманскими наклонностями укуренного коммуняки (версия советских историков, в том что с факелами бегали штурмовики СА по приказу Геринга), Гитлер становится новым чёрным властелином Германии и резво банит сначала всех противников, а после и друзей, потребовавших долю, причём под самыми идиотскими предлогами (Эрнст Рём). Народ Дойчлянда любил Фюрера за…
«
Ein Volk, Ein Reich, Ein Führer »
— Молитва Фюреру.


А немцы-то и не знают, чем все это кончится…

Весёлые посиделки с чаепитием ребятни у доброго дяди Адика. Дети его любили.◄ ►


Речь на съезде партии 1934г. (русский перевод)
Гитлер — единственный в истории политик, который выполнил ВСЕ предвыборные обещания после прихода к власти в 1933 году;
Решил проблему с дикой безработицей, запустив заново военную отрасль Германии;
Решил проблему с надоедливыми демократами, коммунистами и гомосексуалистами методом живительных репрессий;
Заставил своих арийцев встать на лыжи в прямом смысле слова, отучивал от пива с колбасками и вытаскивал их к эталону сверхчеловеков спортом, физкультурой и выступлениями по радио;
Удовлетворил лютый народный зуд за отобранные после 1918 года у страны земли, присоединив их заново, ещё и включив родную Австрию в Рейх. Ну и всяких Чехословакий по мелочам… После этого немцы вошли во вкус и могли спокойно обижать русских и прочих «недочеловеков».
Нашёл-таки дойчам врага! Конечно же, все были рады признать, что это не они, как бараны, попёрлись хрен пойми за кем в 1918 году, а потом ещё и не пойми кого посадили в правительство, из-за чего пришлось затягивать пояса под завязку. И, разумеется, это не мы идиоты, а во всём виноваты ЖЫДЫ.
Когда я стал глубже изучать всю роль еврейского народа во всемирной истории, у меня однажды внезапно опять промелькнула мысль, что, может быть, неисповедимые судьбы по причинам, которые нам, бедным людям, остаются еще неизвестными, все таки предначертали окончательную победу именно этому маленькому народу.
Может быть этому народу, который испокон веков живет на этой земле, все же в награду достанется вся земля?
сабж об ЕРЖ, Моя борьба

Был потрясающим оратором. При этом не только благодаря своему природному умению мыть мозг, но и благодаря урокам у профессиональных актёров. Были рассказы о массовых оргазмах при его выступлении как женской части, так и мужской. Хотя достоверно известно только одно — тембр голоса, импульсивность и логическое построение фраз легко зомбирует даже лютого гитлерофоба.
Организаторская деятельность. Особо за это нравился армейской верхушке, так как всегда мог быть в нужном месте и в нужное время и там подбодрить и успокоить готовую взорваться толпу.
Как и большинство маньяков, в быту был очень спокойным и вежливым человеком, чем умел располагать к себе большинство собеседников, включая прислугу. Воспоминания оной гуглятся легко. Правда, данный плюс исчез где-то к середине ВОВ — вместе с удачей на полях сражений и хорошим настроением фюрера. Пиздец приходит


Вот тут всё и началось. Как уже говорилось выше, в отличие от некоторых, в НСДАП было много людей, которые рубили фишку хоть в чём-нибудь, кроме копания в огороде.

А Гитлер, что бы о нём ни говорили, умел не только хорошо пиздеть, но ещё и неплохо организовывать разнообразные движухи. Поэтому он набрал кабинет министров, который по факту состоял из отцов в своём деле — тут был Шахт, при рождении которого от зависти плакал весь еврейский род (при нём было около двухсот различных курсов гос. валюты), Шпеер, который строил с пелёнок, да и вообще много умных человеков. В Германии-то не было гражданской войны, поэтому из неё пятьсот тысяч лучших специалистов не уезжало (хотя евреев оттуда слиняло побольше, но сколько из них было специалистов — история умалчивает). Плюс, Германия по жизни в промышленном и технологическом плане была сильнее нас, так что спецов там хватало.

Про новое руководство армии заикаться не приходилось — фамилии Гудериан, Манштейн и Роммель говорят сами за себя.

Не в пользу Гитлера (но всё же в пользу его команды), надо признать, что немцы в военном деле частенько переигрывали «отца народов» 1941-42. Все потому, что советский вождь благополучно выпилиливал свой народ, а кого не выпилил, как Рокоссовского, того закрыл в цугундер или сослал в ебеня. Оставшиеся ломастеры пытались проводить широкомасшатабное контр-наступление по всем фронтам (Ленинград, Западный фронт 1942-44 и ТЫСЯЧИ ИХ!!!), отлично предугадывали направления следующего удара и всячески способствовали победе славной Соц. Родины

И, как ни странно, разговор об истории сабжа можно считать закрытым. Дальнейшее развитие событий было всем понятно. Из довольно мирного желания жить нормально, а также воссоединить всех дойчей в одно государство (вообще, розовая мечта со времён Бисмарка) родилась неутомимая жажда всех зохавать и покарать. Из обиды родилась злоба.

На фоне трусости галлов и англосаксов, которые боялись скорее другого чёрта с усами, а не его, отхватывал себе всё большие кусманы Европы, по-тихому наклепал танчиков и самолётиков, отработал с генштабом тактику, покрутил шуры-муры с совком…

А потом, когда лягушатники с островными крысами прочухали, кто реально главный беспредельщик на районе, было уже поздно. Happy End. Пиздец пришёл


Гитлер-тентакли

О празднике гуро, разыгравшемся на этой несчастной, безнадёжно заражённой людьми планетке, лучше почитать отдельную статью.

О участии же сабжа можно сказать пару слов. Спонсор пары слов — книжка «Затянувшийся Блицкриг» за авторством генерал-фельдмаршала фон Рунштедта, генерал-лейтенанта Дитмара, генерал-полковника фон Редулича, адмирала флота Маршаль. По-русски говоря, ниже представлено мнение о Гитлере с точки зрения немецких вояк.

Во-первых. Незадолго до войны Гитлер выпилил верховного командующего немецкой армией, и сам сделал себя оным. То есть являлся самому себе начальником. Первое — на две должности подобного уровня редко у кого сил хватило, ибо нагрузка нехуёвая. А второе — всем известно, что подчинённые работают только в случае хорошей ёбли со стороны начальства. А так как единственным вариантом сделать это для Гитлера была невозможная из-за ревматизма аутофелляция, то качество его работы оставляло желать лучшего.

Во-вторых. Абсолютно неадекватное местами поведение, неукоснительное соблюдение известных параграфов, попытка сочетать несочетаемое. Противоречил сам себе, ибо долго и нудно доказывал, что нельзя воевать на два фронта, а сам, имея недобитую Англию, попёрся на Восток.

Вместо фатального нападения на СССР ему предлагали доламывать британцев в Средиземном море и на Ближнем Востоке (где у него были о-о-очень хорошие и влиятельные друзья), что могло похоронить Англию и, в случае войны с Совком, простимулировать такие страны, как Турция, Иран и всех остальных чурок сражаться на стороне светлого Рейха.

И третий, и самый главный провал — как было сказано выше, ну не хотел он никого слушать.

Good night, sweet pri son of a bitch.

Про начало Восточной кампании уже всё сказано. Вместо прорыва к войскам под Сталинградом он упорно ссал что-либо предпринять. Предложение о выравнивании фронта воспринимал как панику. Замечания о том, где будет нанесён следующий удар, пропускал мимо ушей и действовал по-своему. В общем, пример того, что бывает, когда человек держит за руки людей, действительно разбирающихся в своём деле.

Про последние месяцы жизни говорить вообще грустно. Ибо, по свидетельствам очевидцев, крыша у сабжа тронулась и поехала окончательно, связь с реальным миром порвалась, злоупотребление веществами только ухудшили уход рано постаревшего фюрера в матрицу.

И всё.

30 апреля 1945 года.

Цианид в желудок, пуля в лоб, носилки из облёванного одеяла.

Две канистры бензина, яма во дворе бункера. Шипение зажигаемой спички.

Конец. «Подвиги» Гитлера


Слушал бы умных людей, да думал бы головой — мог бы выглядеть так.

Поскольку фюрер был довольно-таки хитрожопым чертягой, временами он заставлял многих срать кирпичами (а в последние шесть лет его жизни кровавыми кирпичами срало уже всё население Атлантики, Европы и Ближнего Востока):
Троллинг однопартийцев и союзников: мало того, что мог любого смешать c говном из-за прокачанного скилла убеждения, так ещё и скинул сначала первоначальное руководство НСДАП, потом — фактически создавшего во второй раз партию Штрассера, а напоследок — всё старое руководство партии во главе с Рёмом.
Правительство Веймарской республики. Начиная от уколов в задницу путём организации полувоенных маршей-путчей и заканчивая эпическим приходом к власти, когда он сначала принципиально не собирался становиться первым человеком в стране, не имея при этом контроля над вторым. ИЧСХ, таки добился своего.
Бесил весь парламент Германии — то ли воспользовавшись, то ли организовав поджог Рейхстага и выпилив всех конкурентов.
Эпически травил союзников, которые, как было отмечено выше, боялись больше не его. Epic Fail в исполнении Невилла Чемберлена, хранящийся в палате мер и весов и носящий имя «Я принес мир нашему времени», говорит лучше всякой писанины.
Окончательно решал евреев. Nuff said.
Провокация глобальной войны нападением на Польшу, многочисленные мелкие операции… Но это не годится в качестве учебного пособия для вас, мои милые зелёные друзья, ведь так? Хотя бы потому, что для этого нужно быть не сидящим перед зеркалом дрочером, а минимум каким-нибудь Чавесом. Гитлер в качестве основного блюда


Но, так как клиент страдал терминальной формой ФГМ, в качестве еды он проявлял себя гораздо, гораздо чаще…

Троллился:
Сопартийцами (Геббельс).

Точнее — «Буржуа Адольф Гитлер должен быть исключён из национал-социалистической партии!» На самой заре становления НСДАП партия очень сильно колебалась, кем же ей быть — националистической или социалистической, мнения на будущее у Гитлера с некоторыми сопартийцами, включая Геббельса, начали немного расходиться. Не надо говорить, какую реакцию вызвал данный вброс у Адика. Хотя Геббельс, будучи сообразительным малым, позже понял, кто на районе будет главным, и что приключится с теми, кто вставлял или вставляет этому главному палки в колёса.

Coolface для наци. Милый и добрый, но более чем действенный.
Союзниками (Муссолини).

Конкретно — «Что представляют собой господа нацисты? Убийцы и педерасты». Здесь требуется сделать важное замечание — фашизм и нацизм именно как течения имеют между собой очень много противоречий. Более того, на политической арене фашистская Италия и Третий Рейх долгое время оставались противниками. В частности, знаменитый аншлюс Австрии немецкие и австрийские националисты впервые попытались провести в 1934 году, и единственное, что им помешало — четыре итальянские дивизии, срочно перемещённые к северной границе.

Как и Геббельс, дуче, поняв, что дружить в Европе Италии не с кем, кроме немцев (и поняв, что силушку северные соседи восстановили, а сами макаронники воевать как не умели, так и не умеют, а за базар скоро придут спрашивать), вскоре коренным образом поменял своё мнение.
Неграми (Олимпиада-36). Лично Джесси Оуэнсом.

Эпический троллинг, дикие припадки у Адика и подрыв основ расовой теории. Последняя подразумевала, что ариец лучше любого другого человека ВО ВСЁМ, именно поэтому пафосные дойчи не имеют права спариваться с кем попало и ухудшать породу. Но негры тогда, видимо, читать не умели, тем паче на Hochdeutsche, и бегали и прыгали и лазали на пальмы всё равно лучше белобрысых бестий.

Победила в соревнованиях по стрельбе команда Норвегии.

Альберт намекает.
Евреями (массовый драп из страны) и лично Эйнштейном.

Последний был очень благодарен наци за повод совершить незапланированное путешествие по миру и двух погибших сестёр, и активно помогал пиндосам делать подарочек для фюрера. Последний, однако, до момента торжественного вручения не дожил, и американцы, сменив обёртку и переписав открытку, отправили его другим везунчикам.
Лично Чаплином.

«Великий Диктатор». Слов достаточно. Гитлер лично хотел загрызть автора.
Сталиным.

Этот усатый нянь троллил не то что сабжа — всю Европу до самой смерти. Внезапные политические ходы, смена политики, тузы из рукава… В довершение — обещание провезти Гитлера по улицам как главный трофей. В общем, доставляло это знающим людям. Всем, кроме самого Гитлера.
ВПК советского союза.

И лично эпический Т-34. А также опять Сталин, но уже в образе танка (ИС-2).

Троллил несчастного фюрера тем, что был совершенно неизвестен и непознаваем. Только к середине войны Гитлер понял, что напал не на страну, а на военный завод.

Когда ему наконец-то сообщили про двадцать тысяч танков в год, вместо «спасибо» полетели ругательства, а затем и погоны у тех, кто эти «паникёрские» сведения принёс. Хотя правильно погоны полетели, ребятам надо было бы стараться лучше. Реальные цифры были в полтора раза больше. Напомним, что «Тигров», с которым почему-то всё время сравнивают «тридцатьчетвёрки», за всю войну было выпущено 1354 штуки.
Кукрыниксами.

Благодаря этой стае товарищей, с сабжа статьи ловил лулзы весь СССР. Адольфо настолько возненавидел их за это, что грозился расстрелять их лично.
Королем Дании Кристианом X.

Существует легенда, согласно которой после оккупации Дании нацистами, когда Кристиан X узнал о приказе об обязательном ношении датскими евреями жёлтой звезды, он нашил этот знак себе на одежду, сказав, что все датчане равны, и после этого приказ был отменён. Несмотря на то, что эта история часто рассказывается в средствах массовой информации, она никогда не происходила на самом деле; в частности, оккупационные власти никогда не издавали приказа датским евреям носить такие знаки. Она зародилась из выступления короля в 1942 году в копенгагенской синагоге, в ходе которого Кристиан заявил, что «если евреев Дании заставят носить символ, что отличает их от других сограждан, то я и моя семья тоже будем носить этот символ». Однако легенда легендой, а факты остаются фактами: Дания — единственная из порабощенных стран, где нацисты не потребовали этой обязательной отметины.

А в 1942 году король действительно эпично озалупил фюрера, длинной телеграммой поздравившего Кристиана X с его 72-летием, на что король ответил телеграммой со словами «Благодарю. Король Кр.». После могучего вывала кирпичей Гитлер отозвал своего посла из Копенгагена и выслал датского посла из Германии. Санта-Барбара (фюрер-стайл)


Так как свечку никто не держал, данная тема является предметом бесконечных срачей, так что будьте готовы — всё нижесказанное является каноничным образцом взаимоисключающих параграфов, а большинство фактов — домыслом или личным мнением.

Фап-фап!

Фап-фап!

Фап-фап!

C-С-СOMBO BREAKER!!! Шлик-шлик-шлик!

Кто первый трахнул няшку фюрера, история не сохранила. Педивикия утверждает, что ахтунгом Гитлер не был, а все свидетельства сослуживцев, якобы видевших будущего фюрера долбившимся в туза с некоторыми офицерами из роты — не более чем клевета и ложь, но кое-кто упорно распускал слухи. Также пиздежом якобы является и информация о наличии у Адика интересных форм гриппа. Наверное, столь подробная инфа появилась в результате гадания на черепной крышке Гитлера, поскольку информации о вскрытии или обследовании тела тоже отсутствует.

По сохранившимся данным у Адика именно баб было не так уж много, и о них рассказ ниже.

Агентство ОБС сообщает об отношениях с двумя бабами — Марией Рейтер и Шарлоттой Лобжуа. Последняя, по сообщению этого же агентства, родила фюреру втихую сына. Хотя учитывая тот факт, что на алименты никто не подавал и что в семидесятых-восьмидесятых годах предполагаемый Гитлер-младший не запилил по зову крови свой Рейх с блэкджеком и шлюхами, можно считать это ЛПП.

Гораздо больший интерес представляет для науки Гели Раубаль, племянница фюрера. Как любое дитя инцеста, Адик испытывал некую слабость к своим же родственникам, посему ипал мозг бедной бабе до победного конца самой Гели. Кто отправил бедняжку на тот свет: Гитлер (чтоб не блядовала), Гиммлер (чтоб под ногами не путалась) или сама — установить так и не удалось. Хотя почему-то мясо жрать Адольф с того момента зарёкся, что намекает…

Также любопытным являются шуры-муры сабжа с некой фрау Гесс, которая по стечению трагических обстоятельств являлась мужиком по имени Рудольф, а так же правой рукой фюрера. Этот секс-дуэт долгое время доставлял лулзов всему руководящему составу НСДАП под названием «Чёрная Эмма». К сожалению для многих, прекратил доставлять в связи с вышвыриванием самого(-ой) Гесса на мороз.

Заключительный этап личной жизни Адика — очередная тупая пизда по имени Ева Браун. Дважды пыталась стать героиней, судя по всему, показушно. Блондинка, что символизирует. ЧСХ, в отличие от всяких товарищей Крупских, Адик свою подстилку не подпускал к своим делам даже на расстояние пушечного выстрела, используя её только по назначению. Последнее, по воспоминаниям самой Браун, получалось у него довольно-таки херовато. Перед совместным выпиливанием окольцевала сабжа.

А вот у Лены Рифеншталь закадрить не получилось. И понятно почему. Слишком прямо и грубо работала. Резанула правду-матку. «Мой Фюрер! Выбирайте, Геббельс или я. Но я лучше». Наверное у него было другое мнение. Но во всяком случае, вопрос с Геббельсом нуждается в дополнительном исследовании.

Также в разное время Гитлеру приписывались: педофилия, зоофилия, копрофилия, некрофилия и остальной набор воспитанного человека. Проверить всё за сроком давности не представляется возможным. Забавные и занимательные факты


Они ждут своего часа, %username%!
Гитлер и атсрал.

По мнению различных атсралопитеков, либо заключил договор с дьяволом, либо был сам атсральным военом, либо посланником пришельцев… Точнее информации нет, но наши резиденты до сих пор работают на раскопках в районе Кащенки.
Дефект МПХ.

По мнению британских учёных, мстил всему миру за то, что у него был очень маленький член. И одно яичко меньше другого. Во всяком случае, британские музыканты в этом уверены. Почему ненавидел при этом евреев, и были ли они причастны к данной травме — история умалчивает.
Происхождение.

По некоторым данным, сам был на четверть евреем, ибо точное происхождение отца неизвестно. Хотя для оголтелых антисемитов такое не редкость.

Смахивая скупые слёзы, фошысты провожают фюрера в полёт.
Выжил?

Ходят слухи, что сумел свалить из Берлина в Южную Америку — если конкретнее, обычно считается, что в Аргентину (заведомый бред, даже Борману не удалось — накрыли колонну).

Также был слух, что свалил вместе с Евой Браун, заменив себя двойником и прихватив золото нацистов, в Антарктиду. Да-да. И при этом на летающем вундер-блюдце. И теперь создаёт новый рейх.

Слух основан на реальном факте - в последние месяцы войны и после нее из германии смыслось примерно полмиллиона нацистов, в основном - в ту же самую Аргентину. Кстати, Штирлиц, в отличии от Бормана, в страну диких обезьян смыться-таки умудрился.
Был веганом.

Вброс этой информации, когда зелёные братья перечисляют выдающихся вегетарианцев, даст много вкусной еды. Ну, или хорошего стройматериала.
Некоторые считают, что фюрер вообще НЕ ЗНАЛ НИ ПРО КАКОЙ ОСВЕНЦИМ.

Например, в фильме «Молох» Сокурова, а режиссер Дэвид Коул таки его нашел и снял фильм.

Хотя, как любой «сенсационный» вброс, никакой критики не выдерживает и является толстым троллингом. Ибо теория не вяжется с тем фактом, что концлагеря фюрер создавал лично своими приказами (отнюдь не устными), а также с его обещанием французскому, кажется, парламенту «В случае новой мировой войны окончательно решить еврейский вопрос в Европе». Да и под найденным в 70х генпланом «Ост» [1] как бы его подпись, работал под ником Конрада Мейера.
Гитлеру, конечно, было далеко до Фиделя Кастро с его рекордами покушений, но все же несколько раз Адольф был на волоске.

Британская разведка до войны не особо активно пыталась воплотить план убийства диктатора. Даже когда им напрямую предлагали помочь в этом деле некоторые сознательные немцы. А разгадка в том, что англичанка планировала натравить бесноватого фюрера на СССР и, как всегда, сделать всю грязную работу чужими руками. Не вышло.

Особо сознательный немец из перечисленных не стал связываться с островитянами и вполне самостоятельно взорвал ресторан «Бюргербройкеллер» вместе со всеми бюргербройлерами. Не попал Бесноватый в число бройлеров только потому, что преждевременно включил съебатор и за какие-то минуты до биг бадабума покинул тщательно заготовленную страшным нердом ловушку (ОБС из-за внезапного реактивного поноса, то есть буквально сдристнул оттуда вовремя, но есть и другие версии о причинах).

Знаменитое покушение 1944 года — операция «Валькирия». Окончательно поняв, что совки не шутят и будут переть до самого Берлина, некоторое количество не самых глупых и не самых мелких офицеров решило пойти на переворот с применением большого количества пиротехники. Среди них был одноглазый, однорукий и одноногий Том Круз полковник Клаус фон Штауффенберг, который попытался нафаршировать Гитлера щепками и опилками с помощью портфеля-бомбы, но не повезло. В качестве компенсации потомки возвели полковнику персональный памятник на площади за заслуги перед Дойчляндом.

Также анонимус слышал, про (не поверите) британского снайпера, который пытался убить Гитлера из рекомендованной ему немецкой же Kar98. Это был как бы один из вариантов, который британская разведка завернула за маловероятностью.

Поговоаривают, что дядя Джо подумывал выпилить своего лепшего кореша с помощью одной актрисы, по совместительству дальней родственницы одного доктора-писателя (спойлер: А.П. Чехов же). Но вовремя понял, что пришедшие на смену Алоизычу не такие ФГМные деятели могут по-быстрому добазариться с янки и томми и не пустить Отца Народов понаехать в Европы. Да и перспективка повозить сабжа как макаку в клетке, тоже грела сердце истинного тролля.

Но поскольку Адик был очень удачливым ублюдком, то сдохнуть просто так не мог.
Человек года-1938.

В 1938 году журнал Time назвал Гитлера человеком года.
Почетный гражданин

28 мая 2011 года внезапно обнаружилось, что Гитлер числится почетным гражданином города Амштаттен (Австрия). Срочно было проведено голосование, по результатам которого Гитлер был лишен этого звания. Ссылка. Сообщается также, что в этом же городе жил Йозеф Фритцль, что символизирует. Итог правления


1959 год. Ну как то так…

Только загримировавшись, Гитлер сумел покинуть пылающий Берлин и уехать в Парагвай (фотомонтаж был сделан сотрудниками ФБР в 1945 году).

Как и всё связанное с фюрером — сплошные взаимоисключающие параграфы. Германия


Безусловно, одним из плюсов для немцев стало то, что они таки сохранились как целая нация. Нужно напомнить, что Германия до 1871 года не существовала как страна. Только ежовые рукавицы Бисмарка смогли собрать толпу разномастных дойчей в одно государство. После Первой мировой же на фоне кризиса государства начался обратный процесс, для примера можно вспомнить хотя бы ту же Баварскую Советскую Республику (это не опечатка). Только поднятие национализма Гитлером смогло пресечь развал страны и нации.

Минус в том, что Адик всё же проиграл, и Германия на полвека оказалась разбита на две части, которые даже после объединения не могут нормально интегрироваться и остро стоит проблема «осси» и «весси». Что является, с другой стороны, плюсом для всего остального мира, так как всегда, когда немцы переставали бить друг друга, они начинали нападать на соседей, примером чему служила Первая и Вторая мировые войны.

Второй плюс для тех же немцев, в отличие от распиздяев из Веймарской республики, — созданный научно-технический потенциал Германии служил ей и после войны. Минусы — он же был сильно подорван бомбардировками и оттоком еврейских учёных. Да и все немецкие наработки были полностью растащены победителями для своих нужд. «
Две главные ошибки, которые мы допустили, — то, что мы сделали с нашим золотом и с нашими евреями »
— Эрнст Кальтенбруннер, обергруппенфюрер СС, примерно за десять минут до похода на эшафот


Всё. Плюсы кончились. Мир в принципе


И тут идут уже сплошные минусы. Начиная с того, что сабж окончательно доломал баланс сил в мире, полностью вымотав и сделав неспособными для борьбы почти все европейские страны, — в результате геополитическая обстановка сейчас менее устойчива, чем чернобыльская АЭС в 1986 году.

Но главная «заслуга» фюрера не в этом. Так или иначе, за 25 лет до Второй Мировой главные державы безо всяких идеологий начали резать друг друга. Вторая мировая унесла в 5-7 раз больше жизней далеко не из-за геноцида. Количество убитых в концентрационных лагерях и в результате чисток и карательных операций хоть и велико