Суд над Бхагавад-гитой / Attempt to ban Bhagavad-gita

«
Да ты ведьма! »
— Иван Грозный
«
Жгите всех. Бог узнает своих. »
— цистерцианец Арно Амори


Инквизиция™ (Святая инквизиция) — кровавая гебня Единственного и Непогрешимого Наместника Бога на Земле. Несла в массы свет и очищение аж 650 лет, c 1184 по 1834 гг. Экономически выгодное дочернее предприятие Joint Stock Company «Римская Католическая Церковь»™®, которое за период своего существования выпилило до миллиона жителей Европы. Меметично преследованием инакомыслящих по экономическим причинам, гуманными методами допросов и заботой о спасении заблудших душ.

Легендарная сцена.Содержание [убрать]1 Цели и участники

2 История

3 Наиболее известные носители добра в массы

4 Методология
4.1 Допросы

4.2 Известные орудия труда

4.3 Аутодафе


5 Жертвы

6 Охота на еретиков

7 Охота на ЕРЖ

8 Охота на ведьм
8.1 Салемская охота

8.2 Кто мог пострадать за колдунство?

8.3 Коперник / Галилей / Бруно


9 Доброе дело

10 Молот Ведьм
10.1 Заблуждения


11 В культуре

12 В играх

13 Галерея


Цели и участники


Коротко, суть испанской инквизиции:
Очистить Испанию от мавров и евреев, что весьма удалось.
Расправа с опальными дворянами, которые были неугодны большой политике.
Борьба с ересями — весьма полезно, ибо оккультизм — вещь бессмысленная и беспощадная, а мистические направления есть у всех религий.
Предотвращение неиллюзорной угрозы революции (ту же Реформацию и войны, за ней последовавшие, инквизиция проморгала).
Инквизиция еще и следила за моральным состоянием общества. Ее трудами уровень блядства существенно снижался, что несколько отдалило неизбежный конец Европы.

Суть, в представлении благодарных потомков.

Особенно здесь отличились всякие святоши из нищенствующих монашеских орденов: доминиканцы и францисканцы. Наиболее распространенными среди деятелей трибунала были представители ордена доминиканцев. Название это пошло от имени Доминика Гусмана — тролля, лжеца и девственника, а также основателя сего ордена и по совместительству первого инквизитора. Средневековое быдло, будучи при тотальной оттраханности моска несколько более сведущим в романских языках, чем быдло теперешнее, не замедлило воспользоваться знаниями и, какбэ переводя название ордена, сочинило братьям-доминиканцам забавное прозвище — псы господни (что шло от игры слов domini canes). Братья же звали себя не иначе как братьями-проповедниками, однако не скрывали того, что польщены: они даже заделали себе эмблему — сидящая на раскрытой книжке собака с факелом. Сейчас этот шедевр воспринимается как демонстрация зловещего характера ордена, хотя на самом деле эмблема значила лишь то, что монахи верны Б-гу, как псы, несут свет и знания, что в принципе, предыдущей версии не противоречит. Сей орден считается главным инквизиторским орденом.

На поприще инквизиции отличились и францисканцы, чей орден запилил некто Джованни Бернардоне — человек со страстью к самоистязанию и прибеднению, евангельской бедности, один из главных католических идеологов и маразматоров, туфтолог, УГ и просто св. Франциск.

Францисканцы (минориты, меньшие братья) всегда выполняли обязанности инквизиторов с энтузиазмом, но с меньшим успехом. Братья-францисканцы стремились к личному спасению и бедности. Бедность они предпочитали во всем, особенно если это касалось бедности духа, так как «блаженны нищие духом — ибо их есть царствие небесное», а значит какбэ к эрудиции и не стремились. Как результат, среди францисканцев отличившихся немного.

Остальные монашеские ордена принимали еще меньше участия в делах трибунала. Также сабж знаменит организацией народных гуляний с фаер-шоу из отступников. История


Первым убитым кровавой инквизицией, по версии педивикии, был богомил Василий, который принял ислам посредством сожжения в 1025 году в Византии. Какое, блять, это имеет отношение к инквизиции, знает лишь Б-г и википидор, писавший ту статью, ибо церковь к этому моменту фактически была разделена на католическую и православную (официально разделение произошло в 1054 году, но реально — задолго до этого), а приговор выносил светский суд. Так что к проискам ZOG инквизиции можно с тем же успехом отнести сожжение Сорока Севастийских мучеников.

На самом деле, первым сожженным на костре еретиком был Петр из Брюи, который негодовал по поводу существования церковной иерархии. Чтобы не сраться в теологических спорах, местные богословы быстро собрали суд и без какой-либо правовой базы сожгли нахуй этого вашего Петра.

В 1184 году папа Луций III зафорсил использование аутодафе. И всё заверте…

В 1198 году папой стал Иннокентий III — параноик, труЪ-сатанист и просто интересная личность. Папа был большим оптимистом, что видно из его труда «О презрении к миру» (которое анонимус никогда не перепутает с трудом Петрарки, ибо не читал последнего). Став наместником Святого Петра, Лотарио Конти (cобственно Кеша) сразу решил перейти к прямым обязанностям, начав наводить порядки. Деятели искусства, которые не успели произвести на святого отца хорошего впечатления, получить сан священника или вступить в монашеский орден, огребли пиздюлей вынуждены были пройти сеанс поведенческой терапии, целью которой были следующие задачи: приобщение к новой культуре видения, привитие новых ценностей и реабилитация поциентов в условиях тогдашнего общества вообще. Однако случаи поведенческих девиаций были разные. Некоторые группировки были устойчивы к терапии, разделяя самые грубые воззрения того времени. Например, катары не только не признавали власти папы, но, и убили папского легата Пьера де Кастельно. Результатом этой выходки стал Альбигойский крестовый поход.

Oбразумив особенно неадекватных маргиналов в Окситании (нет, анонимус, Аквитания — в другом месте, а Окситания — современный Прованс и Лангедок), Иннокентий решил и дальше хватать лулзы и учредил в 1214 году инквизицию. Всю черную работу с 1216 года выполняли доминиканцы.

Первое время Святая Инквизиция активно развивала методы коррекции девиантного поведения, которые успел предложить Иннокентий III сотоварищи. Поведенческая терапия сначала носила характер допроса ненавязчивой беседы, проводимой в лучших подвалах павильонах инквизиции. Очередному нарушителю спокойствия пытались внушить неприязнь к его жизни в ереси и объяснить преимущества истинно христианской жизни без сомнительных толкований писания, влияния авторов этих толкований, языческой окультятины и прочих разрушающих личность вещей. Несомненно, с поциента взимали небольшую плату, размеры которой, впрочем, варьировались в зависимости от состояния допрашиваемого. А если он суть пролетарий, то отпускали с миром.

Но если время упущено и нравственный недуг зашел далеко, то святым отцам приходилось прибегать к шоковой терапии — дыба, прижигания каленым железом, заливание в глотку провинившегося воды в большом количестве и т. д. Про способы шоковой терапии, применявшейся инквизицией, можно узнать много из этих ваших интернетов, но никогда не стоит думать, что только лишь этими приспособлениями ограничивались средства, за счет которых святые отцы влияли на своих заблудших овец духовных чад. Ведь главной задачей почти альтруисткой деятельности инквизиторов было не навредить, а люто, бешено тихо и безболезненно переубедить.

Процессы поведенческой коррекционной терапии не проходили быстро — иной раз требовались годы, чтоб точно определить характер отклонения от поведенческой нормы, выявить ее причины и вообще разобраться, есть ли причина для беспокойства. Вдруг анонимус-доброжелатель проявил излишнюю бдительность? Наиболее известные носители добра в массы


Торквемада: «Ваша статья — ересь, вы ничего не понимаете в инквизиции».
Томас де Торквемада (1420—1498) (Томаззо, Фома, Отче, Святейшество, «Гнусный Торквемада») — главный испанский инквизитор, духовник расовой кастильской королевы Изабеллы, автор всех реформ, изданных последней, черный кардинал, поимевший огромный опыт в манипулировании моском высших властей. Фактически лицо и бренд всей компании. Отличался фанатизмом и маразмом. Был параноиком. Как и положено любому нормальному внуку еврейской бабушки, хронически не переваривал жидов, видя в них угрозу национальному благополучию своей страны и главный источник ереси. Ересь была главным объектом торквемадской ненависти. Еще Томаззо люто ненавидел ахтунгов и прочих нарушителей спокойствия. Свято следовал еще не произнесенной цитате Адольфа Алоизовича Гитлера(Шикльгрубер-фамилия деда, и мать и отчим Адика носили фамилию Гитлер): «Каждый может обидеть художника, но не каждый может избежать его мести». В свое время поучаствовал в политических разборках и не ошибся с выбором, поставив на молодую инфанту Изабеллу Хуановну, которой он и помог взойти на престол. А она отблагодарила его ништяками и высоким положением. За 15 лет он накормил мацой на костре over 9000 мавров и евреев, чем пополнил казну так, что до самого Трафальгара Испания оставалась одним из ведущих государств Европы. Очень стремался отравления и пиздюлей. С собой он всегда носил рог носорога, с помощью которого надеялся найти яд (христианин, ага-ага), а в турпоездках по стране его сопровождали бравые молодчики числом 250 воинов. Несмотря на все старания, умер своей смертью.
Хуан де Торквемада (дядя Хуан) — достойный дядюшка представленного выше Торквемады, тоже занимал пост инквизитора, что не мешало ему быть толерастом в большей степени, чем племянничек. Пархат чуть меньше, чем наполовину. Впоследствии стал кардиналом и членом римской курии.
Генрих Крамер (Инститорис) — инквизитор Германии, фанатик, тролль, лжец, девственник, просто маньяк, извращенец и женоненавистник, человек тонкой душевной организации. Профилировался на ведьмах, которых во время допроса любил допрашивать с пристрастием. Вообще любил баб. Помимо спермотоксикоза, страдал от чрезмерной работоспособности и целеустремленности, за что был люто ненавидим в ордене, подвергался насмешкам и анальным унижениям. В конце карьеры напейсал мудреными фразами «Молот ведьм», унылый винрарный чуть меньше, чем полностью. В «Молоте» он делится опытом общения с барышнями, философскими измышлениями о последних, рассуждает о природе женских чар и просто описывает свои затаенные эротические фантазии. Оная книга, по причине слишком откровенной толстоты, не нашла понимания у завистливых коллег, и беднягу Крамера попилили с должности.
Яков Шпренглер — УГ на фоне других и просто упырь, оставивший не самый серьезный след в истории. Соавтор крамеровского «Молота ведьм», вклад ограничился предисловием. Методология
Допросы


Стул для допросов. Выглядит страшно, но Инквизицией, ЧСХ, не использовался)

Для осуждения на аутодафе (сожжение) требовалось либо доказать виновность человека в ведовстве или измене церкви, либо получить чистосердечное признание какбэ виновного. И если виновность еретика доказать было можно по его пиздежу, то с матчастью при осуждении ведьм было труднее. Тогда нужно было искать злопамятного соседа, которому подозреваемый не одолжил лопату пять лет назад или выбивать показания пытками.

Кстати, следует упомянуть, что по законам некоторых стран (например, Франции) приговор нельзя было выносить без признания обвиняемого. Так что даже если в деле было 9000 свидетелей и неопровержимые улики, все равно пытали, просто для галочки.

Инквизиция допускала только три вида пыток - веревкой, водой и огнем, именно так таком порядке. Первая - это дыба. Вторая: подсудимого клали на спину, ноги фиксировали в поднятом состоянии, рот затыкали тряпкой и на нее медленно лили воду. Третья: подсудимого клали на спину, мазали ноги жиром и на расстоянии около полуметра размещали жаровню с углями. Каждая пытка могла применяться только один раз. В случае потери сознания или увечья, пытка прекращалась.

Меметичен способ отвода свидетелей. Чтобы нейтрализовать показания свидетеля, утверждающего, что он видел, как вы вчера ночью летали голым на метле, нужно заявить, что он является вашим смертельным врагом. Метод был видимо распространенным и многие благодаря ему избегали преблагодатнейшей процедуры аутодафе, поэтому святые отцы советовали своим братьям-следователям (а хуле, по латыни инквизиция — следствие) заранее расспрашивать обвиняемого, нет ли у него смертельных врагов, таким образом заставляя заранее назвать всех возможных клеветников и заодно лишить его возможности добавлять в список новых по ходу объявления свидетелей.

После признания вины и осуждения церковь умывала руки и передавала осужденного товарища в руки светских властей. На этом эпопея еретика заканчивалась. Данный ход, кстати, довольно активно используют церковники, пытаясь обелить деятельность инквизиции — дескать, инквизиция сама-то никого не казнила, а даже наоборот, частенько выполняла роль эдаких средневековых правозащитников-либерастов. Известные орудия труда


Стоит заметить, что все они, кроме дыбы, не использовались Инквизицией. Но среднестатистический обыватель привык называть инквизицией абсолютно любой средневековый суд, поэтому всем похуй
Железная дева. Крайне меметичный предмет, британская хеви-метал-группа и монстр из Q2. А изначально — саркофаг с дырочками на самых интересных местах, куда можно забивать гвозди (иногда раскаленные) без критических ударов по еретику. Известна исключительно по художественной литературе. Большинство ученых отрицают ее историчность.
Тиски. Самые разные, от прессов до маленьких струбцинок, для самых разных частей организма.
Дыба. Растяжительная машина для масштабирования еретиков по вертикальной оси. Обычный итог — вывернутые суставы, что дико больно, но не смертельно и повправимо. Имеет 12 уровней натяжения, что открывает большой простор для творчества сведущим в психологии людям, ибо позволяет чередованием порций боли эффективнее добиться от клиента желаемого. По версии фильма «1984» именно этот девайс применялся для запоздавшего обучения основам Ангсоца.
Пила. Обычная такая крупнозубая пила. Применялась для двачевания ахтунгов. Вдоль.
Груша. Фаллоимитатор переменного диаметра, с винтом для регулировки. Вводится вагинально, орально или анально, а затем раскрывается внутри подобно цветку посредством винта. На самом деле, изобрел ее какой-то разбойник аж в XVI веке, и популярности у властей она не завоевала (хотя стала героиней множества художественных произведений определенного жанра.
Бочка. Довольно стремный вариант колодок, выдавалась пьяницам. В таком облачении поднести кружку «Яги» да и вообще что-либо ко рту было крайне затруднительно.
Дудка. Еще один вариант колодок: деревянная дудка с обручами-креплениями к голове и рукам. В таком состоянии ходили плохие музыканты. Крайне рекомендуется замена дудки на микрофон и внедрение в современность для подзаебавших поп-рок-шлак-исполнителей. Аутодафе


Экзекуция в том случае, когда подозреваемый сотрудничать не хотел

Закономерном итогом всех этих действ была, конечно, экзекуция. Если осужденного приговаривали к смерти (а это случалось не так уж часто), то его ждало настоящее фаер-шоу. За сотрудничество со следствием и своевременное признание следовали ништяки, делающие эту процедуру менее болезненной для главного героя — его или душили до казни и сжигали трупик, или вешали на шею мешочек с порохом (хотя, возможно, это выдумка голливудских режиссеров) или жарили на сухих дровах, что давало почти гарантию смерти от удушья продуктами горения. Но это только за хорошее поведение.

Есть легенда о том, что, когда жгли Яна Гуса, который всяким немцам и прочим рыцарям немало крови попортил, какая-то старушка, движимая истинно христианскими чувствами, начала в огонь ветки подбрасывать. И Ян Гус, уже с хрустящей корочкой понизу, воскликнул: «O, sancta simplicitas!» («Святая простота!»). Ну, кто бы смог пошутить в такой ситуации?

Как правило, казнь проводилась на потеху толпы (особенно громкие процессы). Этакая замена концертов Rammstein. Да-да, кроме световых спецэффектов бывала еще и ударная музычка, чтобы заглушить крики сжигаемых. Народ обычно вопил, блевал, истерил, но хавал с удовольствием. Жертвы


Вопрос о том, сколько народу в итоге угробили, остается открытым. Более или менее тщательно документировали свои дела только испанская и португальская инквизиции. Так что, в зависимости от направленности фимоза говорящего, цифры могут колебаться от пары тысяч до миллиардов сожженных лично Папой Римским.

Суть такова: не всех, кого арестовывали, признавали виновными; далеко не всех, кого признавали виновными, приговаривали к смерти (чаще всего применялись штрафы и конфискации. Да-да, инквизиция - это тоже бизнес, мой дорогой анон); и не всех, кого приговорили к смерти, сжигали. Если виновный успевал сделать ноги или найти покровителей, сжигали только его портрет или чучело, и еретик считался формально наказанным. Самыми распространенными приговорами инквизиционного трибунала были изгнание и конфискация имущества. Смертная казнь применялась только в крайних случаях, обычно к проповедникам ересей, которые упорствовали в своих заблуждениях.

Невероятно, но факт: Инквизиция в свое время выгодно отличалась от светских судов более гуманным подходом к подследственным и педантичным соблюдением всех юридических норм. Поэтому часто бывало, что обычные уголовники на суде начинали богохульствовать и изображать из себя одержимых или еретиков, чтобы их дело передали инквизиции.

Судите сами:
БСЭ указывает: «Только за 18 лет деятельности главного испанского инквизитора Торквемады (XV в.) было сожжено заживо более 10 тыс. чел.».
Русская Педивикия повествует: «По статистическим данным оказывается, что подвергшихся преследованию со стороны испанской инквизиции с 1481 до 1809 года было 341 021 человек; из них 31 912 были сожжены лично, 17 659 — in effigie, 291 460 подверглись тюремному заключению и другим наказаниям».
Х. А. Льоренте: «Инквизиция… умертвила 8800 человек живьём в пламени костров».
Дотошные европейские ученые, досконально изучив архивы (а инквизиторы был знатными бюрократами) говорят о примерно 3000-5000 казненных.
Ну и остальной народ приводит различные цифры разной степени адекватности. Истина, как всегда, где-то рядом.

Не следует, однако, забывать, что во время следствия тогда широко применялись пытки, и не все подследственные доживали до суда, а те, которые доживали и даже были оправданы, в результате оставались калеками. Европейская медицина в то время тоже была в основном карательной. Так что из выживших после близкого знакомства с тогдашним судопроизводством мало кто потом жил долго и счастливо. Охота на еретиков


Собственно, прямое назначение инквизиции. Это не инакомыслие и не атеизм, это даже не похуизм к делам религии. Ересь — это альтернативное официальному религиозное учение. (К. О.: Альтернатива официальному религиозному учению как раз и есть инакомыслие, и атеизм с похуизмом тоже попадают в эту категорию. Да-да, это они.) История ересей начинается едва ли не раньше истории католичества, очень интересна и изобилует лулзами. Обо всем об этом может рассказать Педивикия.

Важно понять одно: в эпоху инквизиции христианство было живой религией. Многие догматы еще не оформились, параллельно с католичеством существовало множество христианских направлений, которые в начале нового тысячелетия (второго тысячелетия — К.О.) составляли реальную конкуренцию латинской вере. Было немало еретиков и внутри самой РКЦ.

И вот, чтобы все это разгрести, была создана Святая Инквизиция. Сперва она занималась поисками неблагонадежных в своих же кругах, и аутодафе были довольно редки. Но с началом Реформации (XVI—XVII вв.), казни стали массовыми. РКЦ была готова на все, лишь бы сохранить единство Европы (и власть Папы), но, разумеется, потерпела фейл.

Реформация победила почти во всей Северной Европе и в Англии. Католики не могли успокоиться аж до XVIII века и люто, бешено мучили англичан и гугенотов, если таковые попадали им в руки. Хотя, это можно объяснить банальной борьбой за статус сверхдержавы между Испанией, Францией, Англией и Голландией. Особенно же фанатизм испанцев окрепчал, когда поганые английские еретики покусились на самое дорогое, самое святое, дарованное Испании самим Господом Б-гом. Нет, не на сиесту, а на новооткрытую Америку. Обычно пойманных бравых корсаров кастильцы вешали, но по случаю праздника могли и поджарить. Особо меметично повешение всей французской колонии Нью-Провиденс one-liner'ом "Повешены не как французы, а как еретики!" Но инквизиция в Новом Свете — это уже совсем другая история… Охота на ЕРЖ


Пожалуй, главное занятие Инквизиции и вообще популярная в Европе забава. Охота на ведьм



Мем не столько инквизиции, сколько времени вообще. За ведьмовство убивали еще в Древнем Египте, что уж говорить о христианской Европе. До 16 века это преступление находилось в ведении светских судов. А после Реформации, когда в Германии никакой инквизиции и быть не могло — костры, на которых сжигали ведьм, полыхали с не меньшей силой, чем в католической Испании. Ну и вспомним, наконец, печально знаменитый Салемский процесс. Дело происходило в Америке. Где никакой инквизиции в то время вообще не было. История охоты на ведьм началось чуть ли не в конце XV века, когда не только средние века — Возрождение кончилось (ну, все-таки не кончилось, а набрало обороты). Причем в ряде стран она не получила большого развития. Например, в Италии она велась долгое время для виду (типа работают), а в Испании над ней вообще посмеивались. Какие нах ведьмы — тут жиды и чурки заедают!

Охота на ведьм — это больше про северные страны: Германию и Францию, например. Там охота процветала пышным цветом. Колдунов и ведьм ловили и стучали им по головам, чтоб не баловали и всякой неведомой ебаной хуйней не занимались. А то ведь мало того, что обращаются к Аццкому Сотоне и в Б-га Отца не веруют, так еще и жизнь всем испортить хотят.

Ведьм и колдунов искали с великой охотой, находили всегда и везде (даже там, где их в помине не было) и заводили на них дела. Доносчик получал почти новый плуг колдуна, инквизиторы — профит, быдло — лулзы, колдун — спасение души и билет в рай.

Меметичен способ проверки ведьм. Предполагаемую ведьму связывали и бросали в воду. Если она тонула — значит, была праведницей, жаль, очень жаль. Если же она выплывала, значит Б-г не хочет ее принимать в свое Царствие Г-споднее. В последнем случае ведьма таки втюхивалась Б-гу посредством сожжения.

Сейчас широко распиарен миф о том, будто бы инквизиция жгла всех подряд женщин за то, что они красивы и/или не дают. На самом деле, это все сексуальные фантазии небритых бородатых девственников. Тема пыток и подчинения вообще является едва ли не центральной для БДСМ, а средневековый антураж просто представляется более романтичным или лулзовом. Неважно, кто и почему пытает. Главное — голую самку. Салемская охота


Самым фимозным случаем охоты на ведьм является случай в Салеме (Сейлеме). Там в 1692 году две маленькие ТП, 9-летняя Элизабет Пэррис и 12-летняя Эбигейл Уильямс были поражены подростковой истерией. Доктор-мудак Уильям Григгс не смог поставить диагноз (как диагноз поставили 300 лет спустя — хуй кто знает), и поэтому решил, что в девочек вселился дьявол. Девочкам идея понравилась, и они стали называть имена приспешников Сотоны — самых уважаемых жителей города, ЕРЖ, нигр и других, кто не угодил маленьким тупым пёздам. За 10 месяцев было казнено 19 (охуеть как много) человек, еще 350 сидели на нарах. Ирония в том, что в протестантской Америке инквизиции отродясь не было, и ведьм к казни приговорил светский суд. Кто мог пострадать за колдунство?

Во-первых, евреи. Потому что гнобить евреев — это практически народная забава всей средневековой Европы (и вообще это мировая народная забава, появившаяся в Древнем Египте и трагически оборвавшаяся в XX веке с появлением государства Израиль и ядерной бомбы при нем).
Во-вторых, знахари и травники. В каждой деревне всегда были, есть и будут бабушки, которые владеют тайнами народной медицины. Все бы ничего, но где лекарства, там и яды, абортивные средства и самопальные наркотики. Не говоря уже о тех случаях, когда знахарки заваривали хуй знает что и непреднамеренно травили односельчан. Если за этим ловили, расправа была скорой. Но у инквизиции, понятное дело, редко находилось время разъезжать по всяким мухосранскам, а потому крестьяне бежали с коллективным доносом к местному пастору или быстро, решительно брали дело в свои руки.
В-третьих, еретики. Так сложилось, что уже с I века нашей эры христианство тащит за собой целый букет всевозможных ересей. Некоторые имеют более или менее благородный вид и их судьба решается высшим духовенством на сходках, именуемых Вселенские Соборы или высшим указанием Папы. Ариане, гностики или монофизиты обычно получали судебные разбирательства и возможность покаяться. Остальные ереси были более схожи с современным сотонизмом или долбославием. Тут и обряды, и жертвы, и пляски голышом вокруг костра. Застуканным за проведением Черной мессы ничего кроме костра не светило. Сжигали их как ведьм и колдунов. И это справедливо.
В-четвертых, за колдовство огребали собственно колдуны. Они были всегда, и было их много. Всевозможные ворожеи, гадалки, цыганки и прочая хуйня. У людей всегда был спрос на меленькие личные чудеса, о которых не попросишь священника, вроде средства, чтобы охмурить вон ту дочку пекаря или, например, заспиртованный хуй покойника, чтобы у мужа всегда стоял. Кстати, находились люди, которые специально ошивались на лобных местах, чтобы достать какой-нибудь орган казненного или собрать его крови, а потом продавали это как сувениры или для ворожбы. Ну вы поняли. В условиях тяжелой жизни и низкого уровня развития процветали суеверия и самый примитивный шаманизм. Инквизиция боролась с этим, когда у них было время. То есть эпизодически. Коперник / Галилей / Бруно
«
Термин «лженаука» уходит далеко в Средние Века. Мы можем вспомнить Коперника, которого сожгли за то, что он говорил: «А Земля все-таки вертится»… »
— Грызлов о происках сабжа


Просто товарищи имеют обыкновение путаться в именах Коперник-Галилей-Бруно. Все трое как-то связаны с круглой Землей, наукой и костром, вот только кто как… Попробуем разобраться:


Коперник — астроном и священник неясного расового происхождения, автор гелиоцентрической системы мира. История такая: long time ago Птолемей создал геоцентрическую систему мира. Но система Птолемея с математической точки зрения была очень сложной, для расчета движения планет использовались трехэтажные формулы. А поскольку к XVI веку вся Европа бешено дрочила на античность, справедливость теории не подвергалась сомнению. Но Копернику все же пришла в голову мысль: "А какого собственно хуя мы должны заморачиваться со всеми этими ебанутыми эпициклами, деферентами и прочим матаном. Нельзя ли как-то упростить?" И упростил. Что там дальше случилось, разбирать лень, но суть в том, что сначала книга Коперника «De revolutionibus orbium coelestium» была опубликована (ЧСХ, после смерти автора, при жизни публиковать её Коперник зассал), а потом, в 1616 г., запрещена на 4 года с формулировкой "до исправления". Но это случилось уже после того, как она вдохновила Галилея и деформировала мозг Бруно (и даже после того, как Бруно был сожжен). Умер Коперник в возрасте 70 лет от инсульта. Пиздюлей не отгребал по причине того, что никогда не утверждал, что Солнце на самом деле в центре мира. Представлял это лишь как удобный способ вычислять. Такие дела.


Джордано Бруно — монах доминиканского ордена, богослов, философ и мистик. За оный мистицизм и был сожжен на костре ранним утром 17 февраля 1600 года, то есть за 16 лет до официального осуждения теории Коперника. Можно было бы сказать, что погиб бедолага за философию, но все дело в том, что в Средние века границы между наукой, философией и богословием были весьма размыты, а потому любой философ был в чём теологом, в чём-то — учёным-естествоиспытателем, но в каждом конкретном случае в разных пропорциях. В случае с Бруно естественнонаучная составляющая его деятельности стремится к нулю. Бруно занимался оккультизмом, мистицизмом, писал стихи, критиковал духовенство, в общем, всяко разно философствовал и богослофствовал. И выходит, что Бруно сожгли свои же — за еретические взгляды (например, что миров, подобных планете Земля, во Вселенной может быть over 9000, причем в каждом из них есть свой Бог, и что Земля вообще не центр мироздания), а не за научные открытия, коих он не совершил ни одного. И вопреки мнению, распространяемому церковниками и им сочувствующими, что для антиклерикалов и атеистов Бруно является символом учёного, пострадавшего за науку, что в свете вышесказанного делает этот символ просто смешным, Бруно является символом инакомыслящего, пострадавшего от рук таких на словах добрых, всепрощающих и просто белых пушистых, а на деле кровожадных и нетерпимых христиан вообще и церковников в частности.

Впрочем, в этой стране деятельность Бруно теперь вполне себе может считаться научной, а стало быть и сам он может считаться пострадавшим за науку: [1]. В забеге к госкормушке церковники и не заметили, как в этом вопросе выстрелили себе в ногу.


Галилео Галилей — математик, врач, астроном и основоположник этих ваших сопроматов, которого Церковь подвергла публичному анальному унижению. Сначала Галилей долго не реагировал на предупреждения Церкви, что пора бы закрыть рот, и заняться чем-нибудь полезным. Он продолжает двигать в массы теорию уже давно почившего Коперника, а заодно и свои, которые он сделал, наблюдая в самопальный телескоп. Поссорился с иезуитами, продвигая ошибочную теорию о том, что кометы - это не небесные тела, а оптические иллюзии. Всячески пользовался дружескими отношениями с новым Папой Урбаном VIII (спор с иезуитами он выиграл именно благодаря флюродросу Папе). Что же касается гелиоцентризма, то тут появилась проблема - теория Коперника на практике оказалась неверной. Коперник полагал, что планеты движутся по правильным окружностям (до эллипсов допер позднее Кеплер), что привело к большим погрешностям в вычислениях. Научный мир и Церковь пребывали в замешательстве. Ватикан в 1616 году запретил преподавание новой теории, пока ее не починят. Обиженный Галилей начал петросянить и написал трактат, в котором выставил скептиков и самого Папу идиотами и мракобесами. Церкви весь этот балаган надоел, и в 1633 году Галилея арестовывают, припомнив заодно, как некрасиво он поступил с иезуитами, и заставляют отречься от своих идей. После этого он жил себе тихо и спокойно на вилле Медичи, под надзором Большого Брата, продолжал заниматься наукой и умер на 77 уровне году жизни. Именно он, по легенде, произнес эту самую фразу «Она таки вертится!».
Немного википидорства. Википедия говорит о том, что гелиоцентрическая вселенная Коперника воспринималась, как удачная математическая модель, с помощью которой гораздо легче описываются движения светил по небесному куполу. И в те времена никто из священников-учёных в здравом разуме не стал бы отрицать (кроме собственно Коперника), что вселенная является геоцентричной, хотя все признавали неудобство старой модели Птолемея. Из-за этого была мутная история с книгой Коперника, мол кто-то из его друзей, чтобы не позорить учёного написал предисловие, в котором было сказано, что гелиоцентризм — удобная абстракция и не более. А о Галилео в той же википедии говорится, что травля была спровоцирована разногласием (не связанным с астрономией) с высокопоставленными представителями духовенства. В качестве доказательства приводятся строки из письма Галилея, в котором он цитирует какого-то клерика:
«Если бы Галилей сумел сохранить расположение отцов этой коллегии, он жил бы на свободе, пользуясь славой, не было бы у него никаких огорчений и он мог бы писать по своему усмотрению о чём угодно — даже о движении Земли»


Суммируя все это, получаем, что Галилей был гениальный, но весьма склочный старик с невероятным ЧСВ, сам себе наживший врагов на пустом месте. Доброе дело


При всём том пиздеце который творила Инквизиция, тем не менее за ними числится одно доброе дело. Именно Инквизиция способствовала спасению индейцев Латинской Америки от начавшегося было геноцида (например, выпил всех индейцев на Кубе). Правда, при этом они занимались активным уничтожением индейской культуры, но тем не менее занимаясь спасением душ спасали и жизни крестившихся индейцев. В результате, подавляющая часть латиносов явяляется прямыми потомками индейцев. Молот Ведьм


От латинского Malleus Maleficarum, этакая игра слов, вроде черта черпаком. Один из самых эпичных троллингов в истории, хотя и слегка толстоватый. Написан сей труд Генрихом Крамером (он же Инститорис) и Якобом Шпренгером, для отделений следственных международной инквизиции исключительно для лулзов. Точнее, Шпренгер написал введение и заключение, а три части руководства по практическому толстому троллингу писал один Крамер. «
Некоторые утверждают, что чародейства на свете не существует и что оно живет только лишь в воображении людей, что чародейство — вообще фантазия. Такие лжеучения еретичны, противоречат здравому смыслу и будут полностью опровергнуты. »
— Ну вот же тролль этот Шпренгер!


В начале книги проводится теологическое обоснование реальности существования сферического Осла в астрале и его возможности влиять на физический мир. Но более доставляющей является третья часть книги, которая описывает тогдашние методы следствия, которые, кстати, использовались не только инквизицией. Да и чего греха таить, даже в современной милиции/полиции не могут обойтись без пыток, а признание (под пытками) до сих пор остается королевой доказательств. Заблуждения

Авторы — больные на голову фанатики.

В отличие от распространенного мнения, авторы вовсе не являются эмоциональными фанатиками. Пишут спокойно и вдумчиво и даже рекомендуют не полагаться полностью на пытки, но также задействовать другие методы следствия, которые зачастую доказывали невиновность уже спаленной обвиняемой. Авторы демонстрирует высокий навык логикой, прокачены в теологии и античной литературе. Наиболее вероятно, что оба были эпичными троллями своего времени, особенно Крамер.
Авторы — высокопоставленные инквизиторы.

А вот и нет. По видимому, основную часть написал один Крамер, а он к 1485 году имел нехорошую репутацию в Ордене: в 70 годы был приговорен к тюремному заключению (опять же за троллинг — на этот раз в отношении императора), в 1482 м чуть не попался на краже деньжат духовных братьев. Кроме того, его терпеть не могли в Ордене, считали старым маразматиком и мешали работать. В результате разобиженный Крамер выпросил у Папы защитную бумагу, чтобы спастись от нападок коллег. Под конец его вообще выгнали из инквизиторов и запретили заниматься колдовскими процессами.
«Молот Ведьм» — официальное руководство инквизиции.

Католическая Церковь «Молот Ведьм» никогда не благословляла и официально не признавала. Даже ее издание — инициатива лично Крамера. Будучи изданной, книга немедленно породила массовое бурление говн в среде продвинутых богословов, и Крамер сам попал под суд. Ибо нехуй. Но отделался, конечно, в итоге. После всего этого церковь «Молот Ведьм» больше не рассматривала. Зато суеверная и сексуально озабоченная светская публика (грамотная ее часть) схавали на ура. Кровища, страшные сказки и лулзы — что еще нужно для бестселлера? В культуре


Кино:
«Призраки Гойи» — главная героиня, подозреваемая в еврействе, подвергается пыткам (в голом виде, разумеется), насилуется монахом и позирует Франсиско Гойе.
«Филипп Траум» — наше, совковое. Как обычно, перед тем как снимать что либо на говнокамеру, ребята изучили весь сабж и прекрасно воспроизвели эпоху позднего средневековья от костюмов и языка, до атмосферы и музыки. Постарались ребята.
«Мост короля Людовика Святого» — историческая неторопливая драма, на самом деле не про инквизицию, а про жизни разных людей, но есть сцена суда и сожжения ГГ.
«Всемигная истогия» Мела Брукса — музыкальный номер с Торкве

Адольф Гитлер (рас. нем. der Führer, рас. рус. die faschistische Fresse, рас. евр. היטלר, нем. петросян. der österreichische Gastarbeiter, он же Главный Фюрер) — злыдень, нацист, ефрейтор-полководец, носитель усов «Бродяга», поц и шлимазл, икона для фошыстов, талантливый оратор, художник, мамзер, писатель и просто тонкая натура.

Проклятие йуденов, цигойнеров и ещё десятка народов поменьше. Объект фапа многих (по состоянию на 1939 год) или немногочисленных (с 1945 года) немцев, а также фошыстов всех стран и народов, включая (!) Индию и Пакистан. Содержание [убрать]1 Вьюноша бледный со взором горящим

2 Первая мировая война

3 Путь к успеху

4 Народ Дойчлянда любил Фюрера за…

5 Пиздец приходит

6 Happy End. Пиздец пришёл

7 «Подвиги» Гитлера

8 Гитлер в качестве основного блюда

9 Санта-Барбара (фюрер-стайл)

10 Забавные и занимательные факты

11 Итог правления
11.1 Германия

11.2 Мир в принципе


12 Гитлер + масскультура
12.1 Читать

12.2 Смотреть


13 Галерея

14 См. также


Вьюноша бледный со взором горящим


Ещё без усиков

В далёком 1889 году, в австрийских ебенях, в семье обычных австрийских вроде бы немцев произошло событие. Матушка сабжа, Клара Пёльцль, и батюшка, Алоис Шикльгрубер/Гитлер, решили после четырёх неудачных бета-тестов (четыре ребёнка до этого умерло) запилить-таки долгожданного Hitler 5.0 и прозвали сию модификацию «Адиком».

Это многое объясняет…

Релиз конечной версии продукта состоялся 20 апреля, и до сих пор многие расово верные товарищи пытаются в этот светлый день принести в мир побольше тепла, любви и счастья. Получается, правда, довольно-таки хреновый косплей национального русского праздника «День без чурок», так как участники частенько получают пизды. ЧСХ — через два дня день рождения своего, уже другого вождя.

С бытом у сабжа всё складывалось не очень — семья из-за работы отца была вынуждена постоянно кочевать с места на место. В частности, Адик вообще был рождён в гостинице.

Да, он с детства смотрел на тебя как на ЖЫДА.

Отец сабжа долгое время работал сапожником, но в конце концов нюхать портянки почтенных бюргеров Алойсу надоело, и он влился в гордые ряды нерушимой Рейх-таможни, поэтому гордое звание «великого сына сапожника» досталось абсолютно другому, не менее эпичному человеку.

При других обстоятельствах из этого парня вышел бы неплохой художник.

Юный Адольф смотрит вдаль.

Что характерно — отличное здоровье херра Адольфа, как и его сестёр и братьев (самый живучий продержался на этом свете целых шесть лет), а также многие психологические бзики, скорее всего объясняются близкородственными связями между матушкой и батюшкой Гитлера (приходился ей дядей).

На школьное образование, ещё будучи школотой, смотрел как на говно, поэтому учил только то, что ему нравилось, в основном предметы, характерные для ГСМ. Особо люто ненавидел (хотя позже свободно им владел) язык соседей-лягушатников, о чём, собственно, и написал позднее в своих книженциях, а также высказал напрямую носителям языка во время делового визита в 1940 году.

Уже на этом этапе проявил одну из самых идиотских черт характера — абсолютно не слушал ничьего мнения, если оно не совпадало с его собственным, смотрел на людей поумнее как на дураков и так далее. Что ж, как будет видно дальше, именно это ему боком и вышло.

После семейных драм и смерти родственников взял ноги в руки и начал нелёгкую жизнь гастарбайтера, понаехав в Вену.

Тут-то он и решил реализовать свою давнишнюю мечту — попытать счастья в академии художеств. Но поскольку Адик людей не очень жаловал, то провалился именно на этапе рисования живых человеков (второй тур), тогда как здания рисовал отлично. В очередной раз забив на слова умного человека, советовавшего Хитлеру идти в архитекторы, свалил из академии и начал заниматься такой всемирно известной дисциплиной, как бег от армии, мотивируя это тем, что не хочет служить в одной армии со всякими чуреками типа жыдов и чехов (да-да, в очередной раз напоминаем, что славяне к истинным арийцам не принадлежали).

Кочевал по городам, ещё раз попытался поступить в академию на художника, но, судя по всему, бег плохо влияет на художественные способности, и в этот раз Адик провалился уже на первом этапе.

Слинял из сраной Австро-Венгрии в сраную Гермашку, но был выловлен по просьбе первых кровавой гэбней вторых, доставлен в военкомат, где был призван на службу в армию, Адольф Гитлер доблестно сражался на фронтах в первой мировой войне, где был признан очень хорошим солдатом. 25 августа 1918 года Гитлер получил награду за службу III степени.

После чего наш друг ещё потусовался в Вене и славной Баварии, работая художником, зашибая нехилые деньги, потихоньку занимался самообразованием, в ходе которого окончательно выучил ненавистный ему французский, а заодно английский, клеил танчики (к слову говоря, в технике в результате этого разбирался гораздо лучше среднестатистического немца, но, что впоследствии аукнулось, похуже профессионального военного). Первая мировая война


Что и как, кто кому был должен, кто кому на что наступил и что спиздил — луркайте соответствующую статью.

Касательно сабжа — труъ-немцу и труъ-поцреоту в армии всяких жыдов и чехов воевать было не комильфо, да ещё Гитлер, не будь дурак, скорее всего, почувствовал своей задницей, что австрийская армия, у которой у каждого полка своя униформа, по стопиццот форм одежды для каждого звания и случая, охренительные знамёна, но при этом нет адекватной системы званий и родов войск, да и тактика не менялась с наполеоновских войн, годится только для пафосных уберпарадов, но никак не для современной войны. Да и эскулапы его давным-давно больным признали.

В итоге, наш герой попёрся служить за сосиски и шнапс на свою какбэ историческую родину — Германский Рейх, а точнее — в Баварию. К чести Адика, замечаем, служил он сносно, в частности, дополз под огнём до немецких подразделений с приказом (звучащим как «Съёбывайтесь оттуда!!!»), чем неиллюзорно спас их от friendly fire своей артиллерии, выносил из боя подбитых сослуживцев, за что ему выдали две высших награды государства. Было ли это реально храбростью или любовь его папы к своей племяннице уже давала о себе знать больному мозгу — науке неизвестно.

Красавец-мужчина.

Проскальзывают гнусные жыдовские сплетни слухи о, скажем так, не совсем стандартных взаимоотношениях Адика и его сослуживцев. Говорят, какой-то зольдат даже застукал Адика с симпатягой унтер-офицериком на сеновале. Возможно, что и подозреваемый у него сифилис подхватил где-то здесь. [показать]
Образец того, что
бывало с менее везучими
сослуживцами Адольфа.


В общем, бегал Гитлер с донесениями, немножко стрелял, получил парочку осколков мины в задницу — обычная история, даже счастливая, ибо стать героем на той войне было не легко, а очень легко. Пока не приключилась БИДА. Посылка с гуманитарной помощью, посланная из гуманитарной мортиры, не выдержала удара о бренную землю и херанула недалеко от Адольфа. Внутри была наигуманнейшая начинка — БОВ (боевое отравляющее вещество) кожно-нарывного действия по имени иприт. Может, лягушатники делали свой яд китайскими методами, может Адольф был очень живучим ублюдком (что вероятнее), но кожа, как во множестве других случаев, с него не слезла, а вот глазёнкам на полгода пришёл пиздец. Впрочем, насчёт слепоты Фюрера существует альтернативная версия

ВНЕЗАПНО пришли страшные новости. В родной Великой Германии какие то ЖЫДЫ (которые почему-то не на фронте), при помощи трудов двух евреев, Маркса и Энгельса, и одного, ещё хуже, скифо-монгола смутили Простых Немецких Трудяг против Великого и Могучего Кайзера, пнули его с позором с трона и сдали с потрохами страну и их жён на радость французским неграм.

Потеря зрения — дикая травма для психики. Добавьте к этому характер скитающегося бомжа. Плюс традиционную для художников неадекватность. Плюс отличную наследственность, порожденную инцестом (психическим здоровьем не отличавшихся никогда). Плюс поцреотизм. Наложите всё на шок от того, что кажущаяся вполне боеспособной армия вынуждена сдаться. Мозг поциента рухнул окончательно. И понеслось. Путь к успеху


Адольф тренируется перед зеркалом.

Умением мыть мозг Адик прославился ещё в армии. Именно там начались первые закидоны про «еврейское правительство», «еврейский» же «заговор» и так далее, и тому подобное. Курсы агитаторов, куда не раз направлялся командованием, добавили скилов, что, учитывая врождённый талант пиздеть чаще, чем дышать, сыграло свою роль. [показать]
Про пивные


Тусуясь без дела в Мюнхене, закорешился со многими будущими соратниками, в том числе с лидером будущих СА. Там же зафрендил кучку дебилов с активной гражданской позицией, без особого труда задавил авторитетом и аргументами всех местных жириновских, свистнул своих старых армейских дружков, попиздел перед народом, и вуаля — в одной из местных пивных уже чуть ли не каждый божий день начали собираться странные суровые товарищи, обсуждавшие непонятные вопросы.

Второе, и притом кардинальное, отличие от бонов — в наци также активно шло местное небыдло. Партия неиллюзорно поддерживалась местной аристократией и многими из числа руководства тогдашней армии-рейхсвера.

Затем был эпичный замес под названием «Пивной путч». Суть: французские негры, удовлетворив всех лягушатниц, решили попробовать чего-либо ещё. Поскольку совать свой МПХ в уважающие себя страны-победительницы было невозможно (ибо оторвут, толеразм тогда был не в моде), они решили вспомнить 1918 год и порезвиться в соседней Германии, быстро набижав на её западные регионы и взяв их под контроль. Текущее на тот момент правительство Германии состояло из слоупоков и лохов чуть более, чем полностью. Оно храбро попыталось прокукарекать что-либо внятное. Потом, когда огрызнулись большие дяди из Лондона и Парижа, заткнулось и начало просить прощения. В общем, вело себя примерно как Беня при броске на Приштину.

Процесс написания «Моей борьбы».

Толпа гопников в коричневой одежде с горя пережрала пивасика и под руководством своего главнюка попёрлась бузить и высказывать своё безусловно важное мнение. И тут ВНЕЗАПНО оказалось, что если на внешней арене правительство у всех и вся сосёт, то на внутренней оно вполне способно вломить неиллюзорных пиздюлей толпе легковооружённых идиотов.

Итог: Адик в удобной тюрячке порецца в попку графоманит свою помпезную книженцию, активисты покараны, партия распущена. Fail.

После непродолжительной отсидки наш друг взял себя в руки, позвал верного соратника Эрнста Рёма и начал ребилдинг своей партии. Поскольку в тюряге мозгов не прибавилось, а скопившуюся энергию девать было некуда, то быстро были найдены сторонники, при этом уже не в богом забытой Баварии, а в центральной Германии, развёрнута новая организация, получены деньги от немецких буржуев…

После честно выигранных выборов Адик нагибает старого пердуна Гинденбурга на передачу власти ему, любимому. А на самом деле ни на одних свободных выборах, он не получил больше 37 процентов. Секрет успеха Гитлера в его партии НСДАП, которая была не просто партией, а мафиозной структурой с идеологией, которую мог понять самый отсталый немец. Воспользовавшись пироманскими наклонностями укуренного коммуняки (версия советских историков, в том что с факелами бегали штурмовики СА по приказу Геринга), Гитлер становится новым чёрным властелином Германии и резво банит сначала всех противников, а после и друзей, потребовавших долю, причём под самыми идиотскими предлогами (Эрнст Рём). Народ Дойчлянда любил Фюрера за…
«
Ein Volk, Ein Reich, Ein Führer »
— Молитва Фюреру.


А немцы-то и не знают, чем все это кончится…

Весёлые посиделки с чаепитием ребятни у доброго дяди Адика. Дети его любили.◄ ►


Речь на съезде партии 1934г. (русский перевод)
Гитлер — единственный в истории политик, который выполнил ВСЕ предвыборные обещания после прихода к власти в 1933 году;
Решил проблему с дикой безработицей, запустив заново военную отрасль Германии;
Решил проблему с надоедливыми демократами, коммунистами и гомосексуалистами методом живительных репрессий;
Заставил своих арийцев встать на лыжи в прямом смысле слова, отучивал от пива с колбасками и вытаскивал их к эталону сверхчеловеков спортом, физкультурой и выступлениями по радио;
Удовлетворил лютый народный зуд за отобранные после 1918 года у страны земли, присоединив их заново, ещё и включив родную Австрию в Рейх. Ну и всяких Чехословакий по мелочам… После этого немцы вошли во вкус и могли спокойно обижать русских и прочих «недочеловеков».
Нашёл-таки дойчам врага! Конечно же, все были рады признать, что это не они, как бараны, попёрлись хрен пойми за кем в 1918 году, а потом ещё и не пойми кого посадили в правительство, из-за чего пришлось затягивать пояса под завязку. И, разумеется, это не мы идиоты, а во всём виноваты ЖЫДЫ.
Когда я стал глубже изучать всю роль еврейского народа во всемирной истории, у меня однажды внезапно опять промелькнула мысль, что, может быть, неисповедимые судьбы по причинам, которые нам, бедным людям, остаются еще неизвестными, все таки предначертали окончательную победу именно этому маленькому народу.
Может быть этому народу, который испокон веков живет на этой земле, все же в награду достанется вся земля?
сабж об ЕРЖ, Моя борьба

Был потрясающим оратором. При этом не только благодаря своему природному умению мыть мозг, но и благодаря урокам у профессиональных актёров. Были рассказы о массовых оргазмах при его выступлении как женской части, так и мужской. Хотя достоверно известно только одно — тембр голоса, импульсивность и логическое построение фраз легко зомбирует даже лютого гитлерофоба.
Организаторская деятельность. Особо за это нравился армейской верхушке, так как всегда мог быть в нужном месте и в нужное время и там подбодрить и успокоить готовую взорваться толпу.
Как и большинство маньяков, в быту был очень спокойным и вежливым человеком, чем умел располагать к себе большинство собеседников, включая прислугу. Воспоминания оной гуглятся легко. Правда, данный плюс исчез где-то к середине ВОВ — вместе с удачей на полях сражений и хорошим настроением фюрера. Пиздец приходит


Вот тут всё и началось. Как уже говорилось выше, в отличие от некоторых, в НСДАП было много людей, которые рубили фишку хоть в чём-нибудь, кроме копания в огороде.

А Гитлер, что бы о нём ни говорили, умел не только хорошо пиздеть, но ещё и неплохо организовывать разнообразные движухи. Поэтому он набрал кабинет министров, который по факту состоял из отцов в своём деле — тут был Шахт, при рождении которого от зависти плакал весь еврейский род (при нём было около двухсот различных курсов гос. валюты), Шпеер, который строил с пелёнок, да и вообще много умных человеков. В Германии-то не было гражданской войны, поэтому из неё пятьсот тысяч лучших специалистов не уезжало (хотя евреев оттуда слиняло побольше, но сколько из них было специалистов — история умалчивает). Плюс, Германия по жизни в промышленном и технологическом плане была сильнее нас, так что спецов там хватало.

Про новое руководство армии заикаться не приходилось — фамилии Гудериан, Манштейн и Роммель говорят сами за себя.

Не в пользу Гитлера (но всё же в пользу его команды), надо признать, что немцы в военном деле частенько переигрывали «отца народов» 1941-42. Все потому, что советский вождь благополучно выпилиливал свой народ, а кого не выпилил, как Рокоссовского, того закрыл в цугундер или сослал в ебеня. Оставшиеся ломастеры пытались проводить широкомасшатабное контр-наступление по всем фронтам (Ленинград, Западный фронт 1942-44 и ТЫСЯЧИ ИХ!!!), отлично предугадывали направления следующего удара и всячески способствовали победе славной Соц. Родины

И, как ни странно, разговор об истории сабжа можно считать закрытым. Дальнейшее развитие событий было всем понятно. Из довольно мирного желания жить нормально, а также воссоединить всех дойчей в одно государство (вообще, розовая мечта со времён Бисмарка) родилась неутомимая жажда всех зохавать и покарать. Из обиды родилась злоба.

На фоне трусости галлов и англосаксов, которые боялись скорее другого чёрта с усами, а не его, отхватывал себе всё большие кусманы Европы, по-тихому наклепал танчиков и самолётиков, отработал с генштабом тактику, покрутил шуры-муры с совком…

А потом, когда лягушатники с островными крысами прочухали, кто реально главный беспредельщик на районе, было уже поздно. Happy End. Пиздец пришёл


Гитлер-тентакли

О празднике гуро, разыгравшемся на этой несчастной, безнадёжно заражённой людьми планетке, лучше почитать отдельную статью.

О участии же сабжа можно сказать пару слов. Спонсор пары слов — книжка «Затянувшийся Блицкриг» за авторством генерал-фельдмаршала фон Рунштедта, генерал-лейтенанта Дитмара, генерал-полковника фон Редулича, адмирала флота Маршаль. По-русски говоря, ниже представлено мнение о Гитлере с точки зрения немецких вояк.

Во-первых. Незадолго до войны Гитлер выпилил верховного командующего немецкой армией, и сам сделал себя оным. То есть являлся самому себе начальником. Первое — на две должности подобного уровня редко у кого сил хватило, ибо нагрузка нехуёвая. А второе — всем известно, что подчинённые работают только в случае хорошей ёбли со стороны начальства. А так как единственным вариантом сделать это для Гитлера была невозможная из-за ревматизма аутофелляция, то качество его работы оставляло желать лучшего.

Во-вторых. Абсолютно неадекватное местами поведение, неукоснительное соблюдение известных параграфов, попытка сочетать несочетаемое. Противоречил сам себе, ибо долго и нудно доказывал, что нельзя воевать на два фронта, а сам, имея недобитую Англию, попёрся на Восток.

Вместо фатального нападения на СССР ему предлагали доламывать британцев в Средиземном море и на Ближнем Востоке (где у него были о-о-очень хорошие и влиятельные друзья), что могло похоронить Англию и, в случае войны с Совком, простимулировать такие страны, как Турция, Иран и всех остальных чурок сражаться на стороне светлого Рейха.

И третий, и самый главный провал — как было сказано выше, ну не хотел он никого слушать.

Good night, sweet pri son of a bitch.

Про начало Восточной кампании уже всё сказано. Вместо прорыва к войскам под Сталинградом он упорно ссал что-либо предпринять. Предложение о выравнивании фронта воспринимал как панику. Замечания о том, где будет нанесён следующий удар, пропускал мимо ушей и действовал по-своему. В общем, пример того, что бывает, когда человек держит за руки людей, действительно разбирающихся в своём деле.

Про последние месяцы жизни говорить вообще грустно. Ибо, по свидетельствам очевидцев, крыша у сабжа тронулась и поехала окончательно, связь с реальным миром порвалась, злоупотребление веществами только ухудшили уход рано постаревшего фюрера в матрицу.

И всё.

30 апреля 1945 года.

Цианид в желудок, пуля в лоб, носилки из облёванного одеяла.

Две канистры бензина, яма во дворе бункера. Шипение зажигаемой спички.

Конец. «Подвиги» Гитлера


Слушал бы умных людей, да думал бы головой — мог бы выглядеть так.

Поскольку фюрер был довольно-таки хитрожопым чертягой, временами он заставлял многих срать кирпичами (а в последние шесть лет его жизни кровавыми кирпичами срало уже всё население Атлантики, Европы и Ближнего Востока):
Троллинг однопартийцев и союзников: мало того, что мог любого смешать c говном из-за прокачанного скилла убеждения, так ещё и скинул сначала первоначальное руководство НСДАП, потом — фактически создавшего во второй раз партию Штрассера, а напоследок — всё старое руководство партии во главе с Рёмом.
Правительство Веймарской республики. Начиная от уколов в задницу путём организации полувоенных маршей-путчей и заканчивая эпическим приходом к власти, когда он сначала принципиально не собирался становиться первым человеком в стране, не имея при этом контроля над вторым. ИЧСХ, таки добился своего.
Бесил весь парламент Германии — то ли воспользовавшись, то ли организовав поджог Рейхстага и выпилив всех конкурентов.
Эпически травил союзников, которые, как было отмечено выше, боялись больше не его. Epic Fail в исполнении Невилла Чемберлена, хранящийся в палате мер и весов и носящий имя «Я принес мир нашему времени», говорит лучше всякой писанины.
Окончательно решал евреев. Nuff said.
Провокация глобальной войны нападением на Польшу, многочисленные мелкие операции… Но это не годится в качестве учебного пособия для вас, мои милые зелёные друзья, ведь так? Хотя бы потому, что для этого нужно быть не сидящим перед зеркалом дрочером, а минимум каким-нибудь Чавесом. Гитлер в качестве основного блюда


Но, так как клиент страдал терминальной формой ФГМ, в качестве еды он проявлял себя гораздо, гораздо чаще…

Троллился:
Сопартийцами (Геббельс).

Точнее — «Буржуа Адольф Гитлер должен быть исключён из национал-социалистической партии!» На самой заре становления НСДАП партия очень сильно колебалась, кем же ей быть — националистической или социалистической, мнения на будущее у Гитлера с некоторыми сопартийцами, включая Геббельса, начали немного расходиться. Не надо говорить, какую реакцию вызвал данный вброс у Адика. Хотя Геббельс, будучи сообразительным малым, позже понял, кто на районе будет главным, и что приключится с теми, кто вставлял или вставляет этому главному палки в колёса.

Coolface для наци. Милый и добрый, но более чем действенный.
Союзниками (Муссолини).

Конкретно — «Что представляют собой господа нацисты? Убийцы и педерасты». Здесь требуется сделать важное замечание — фашизм и нацизм именно как течения имеют между собой очень много противоречий. Более того, на политической арене фашистская Италия и Третий Рейх долгое время оставались противниками. В частности, знаменитый аншлюс Австрии немецкие и австрийские националисты впервые попытались провести в 1934 году, и единственное, что им помешало — четыре итальянские дивизии, срочно перемещённые к северной границе.

Как и Геббельс, дуче, поняв, что дружить в Европе Италии не с кем, кроме немцев (и поняв, что силушку северные соседи восстановили, а сами макаронники воевать как не умели, так и не умеют, а за базар скоро придут спрашивать), вскоре коренным образом поменял своё мнение.
Неграми (Олимпиада-36). Лично Джесси Оуэнсом.

Эпический троллинг, дикие припадки у Адика и подрыв основ расовой теории. Последняя подразумевала, что ариец лучше любого другого человека ВО ВСЁМ, именно поэтому пафосные дойчи не имеют права спариваться с кем попало и ухудшать породу. Но негры тогда, видимо, читать не умели, тем паче на Hochdeutsche, и бегали и прыгали и лазали на пальмы всё равно лучше белобрысых бестий.

Победила в соревнованиях по стрельбе команда Норвегии.

Альберт намекает.
Евреями (массовый драп из страны) и лично Эйнштейном.

Последний был очень благодарен наци за повод совершить незапланированное путешествие по миру и двух погибших сестёр, и активно помогал пиндосам делать подарочек для фюрера. Последний, однако, до момента торжественного вручения не дожил, и американцы, сменив обёртку и переписав открытку, отправили его другим везунчикам.
Лично Чаплином.

«Великий Диктатор». Слов достаточно. Гитлер лично хотел загрызть автора.
Сталиным.

Этот усатый нянь троллил не то что сабжа — всю Европу до самой смерти. Внезапные политические ходы, смена политики, тузы из рукава… В довершение — обещание провезти Гитлера по улицам как главный трофей. В общем, доставляло это знающим людям. Всем, кроме самого Гитлера.
ВПК советского союза.

И лично эпический Т-34. А также опять Сталин, но уже в образе танка (ИС-2).

Троллил несчастного фюрера тем, что был совершенно неизвестен и непознаваем. Только к середине войны Гитлер понял, что напал не на страну, а на военный завод.

Когда ему наконец-то сообщили про двадцать тысяч танков в год, вместо «спасибо» полетели ругательства, а затем и погоны у тех, кто эти «паникёрские» сведения принёс. Хотя правильно погоны полетели, ребятам надо было бы стараться лучше. Реальные цифры были в полтора раза больше. Напомним, что «Тигров», с которым почему-то всё время сравнивают «тридцатьчетвёрки», за всю войну было выпущено 1354 штуки.
Кукрыниксами.

Благодаря этой стае товарищей, с сабжа статьи ловил лулзы весь СССР. Адольфо настолько возненавидел их за это, что грозился расстрелять их лично.
Королем Дании Кристианом X.

Существует легенда, согласно которой после оккупации Дании нацистами, когда Кристиан X узнал о приказе об обязательном ношении датскими евреями жёлтой звезды, он нашил этот знак себе на одежду, сказав, что все датчане равны, и после этого приказ был отменён. Несмотря на то, что эта история часто рассказывается в средствах массовой информации, она никогда не происходила на самом деле; в частности, оккупационные власти никогда не издавали приказа датским евреям носить такие знаки. Она зародилась из выступления короля в 1942 году в копенгагенской синагоге, в ходе которого Кристиан заявил, что «если евреев Дании заставят носить символ, что отличает их от других сограждан, то я и моя семья тоже будем носить этот символ». Однако легенда легендой, а факты остаются фактами: Дания — единственная из порабощенных стран, где нацисты не потребовали этой обязательной отметины.

А в 1942 году король действительно эпично озалупил фюрера, длинной телеграммой поздравившего Кристиана X с его 72-летием, на что король ответил телеграммой со словами «Благодарю. Король Кр.». После могучего вывала кирпичей Гитлер отозвал своего посла из Копенгагена и выслал датского посла из Германии. Санта-Барбара (фюрер-стайл)


Так как свечку никто не держал, данная тема является предметом бесконечных срачей, так что будьте готовы — всё нижесказанное является каноничным образцом взаимоисключающих параграфов, а большинство фактов — домыслом или личным мнением.

Фап-фап!

Фап-фап!

Фап-фап!

C-С-СOMBO BREAKER!!! Шлик-шлик-шлик!

Кто первый трахнул няшку фюрера, история не сохранила. Педивикия утверждает, что ахтунгом Гитлер не был, а все свидетельства сослуживцев, якобы видевших будущего фюрера долбившимся в туза с некоторыми офицерами из роты — не более чем клевета и ложь, но кое-кто упорно распускал слухи. Также пиздежом якобы является и информация о наличии у Адика интересных форм гриппа. Наверное, столь подробная инфа появилась в результате гадания на черепной крышке Гитлера, поскольку информации о вскрытии или обследовании тела тоже отсутствует.

По сохранившимся данным у Адика именно баб было не так уж много, и о них рассказ ниже.

Агентство ОБС сообщает об отношениях с двумя бабами — Марией Рейтер и Шарлоттой Лобжуа. Последняя, по сообщению этого же агентства, родила фюреру втихую сына. Хотя учитывая тот факт, что на алименты никто не подавал и что в семидесятых-восьмидесятых годах предполагаемый Гитлер-младший не запилил по зову крови свой Рейх с блэкджеком и шлюхами, можно считать это ЛПП.

Гораздо больший интерес представляет для науки Гели Раубаль, племянница фюрера. Как любое дитя инцеста, Адик испытывал некую слабость к своим же родственникам, посему ипал мозг бедной бабе до победного конца самой Гели. Кто отправил бедняжку на тот свет: Гитлер (чтоб не блядовала), Гиммлер (чтоб под ногами не путалась) или сама — установить так и не удалось. Хотя почему-то мясо жрать Адольф с того момента зарёкся, что намекает…

Также любопытным являются шуры-муры сабжа с некой фрау Гесс, которая по стечению трагических обстоятельств являлась мужиком по имени Рудольф, а так же правой рукой фюрера. Этот секс-дуэт долгое время доставлял лулзов всему руководящему составу НСДАП под названием «Чёрная Эмма». К сожалению для многих, прекратил доставлять в связи с вышвыриванием самого(-ой) Гесса на мороз.

Заключительный этап личной жизни Адика — очередная тупая пизда по имени Ева Браун. Дважды пыталась стать героиней, судя по всему, показушно. Блондинка, что символизирует. ЧСХ, в отличие от всяких товарищей Крупских, Адик свою подстилку не подпускал к своим делам даже на расстояние пушечного выстрела, используя её только по назначению. Последнее, по воспоминаниям самой Браун, получалось у него довольно-таки херовато. Перед совместным выпиливанием окольцевала сабжа.

А вот у Лены Рифеншталь закадрить не получилось. И понятно почему. Слишком прямо и грубо работала. Резанула правду-матку. «Мой Фюрер! Выбирайте, Геббельс или я. Но я лучше». Наверное у него было другое мнение. Но во всяком случае, вопрос с Геббельсом нуждается в дополнительном исследовании.

Также в разное время Гитлеру приписывались: педофилия, зоофилия, копрофилия, некрофилия и остальной набор воспитанного человека. Проверить всё за сроком давности не представляется возможным. Забавные и занимательные факты


Они ждут своего часа, %username%!
Гитлер и атсрал.

По мнению различных атсралопитеков, либо заключил договор с дьяволом, либо был сам атсральным военом, либо посланником пришельцев… Точнее информации нет, но наши резиденты до сих пор работают на раскопках в районе Кащенки.
Дефект МПХ.

По мнению британских учёных, мстил всему миру за то, что у него был очень маленький член. И одно яичко меньше другого. Во всяком случае, британские музыканты в этом уверены. Почему ненавидел при этом евреев, и были ли они причастны к данной травме — история умалчивает.
Происхождение.

По некоторым данным, сам был на четверть евреем, ибо точное происхождение отца неизвестно. Хотя для оголтелых антисемитов такое не редкость.

Смахивая скупые слёзы, фошысты провожают фюрера в полёт.
Выжил?

Ходят слухи, что сумел свалить из Берлина в Южную Америку — если конкретнее, обычно считается, что в Аргентину (заведомый бред, даже Борману не удалось — накрыли колонну).

Также был слух, что свалил вместе с Евой Браун, заменив себя двойником и прихватив золото нацистов, в Антарктиду. Да-да. И при этом на летающем вундер-блюдце. И теперь создаёт новый рейх.

Слух основан на реальном факте - в последние месяцы войны и после нее из германии смыслось примерно полмиллиона нацистов, в основном - в ту же самую Аргентину. Кстати, Штирлиц, в отличии от Бормана, в страну диких обезьян смыться-таки умудрился.
Был веганом.

Вброс этой информации, когда зелёные братья перечисляют выдающихся вегетарианцев, даст много вкусной еды. Ну, или хорошего стройматериала.
Некоторые считают, что фюрер вообще НЕ ЗНАЛ НИ ПРО КАКОЙ ОСВЕНЦИМ.

Например, в фильме «Молох» Сокурова, а режиссер Дэвид Коул таки его нашел и снял фильм.

Хотя, как любой «сенсационный» вброс, никакой критики не выдерживает и является толстым троллингом. Ибо теория не вяжется с тем фактом, что концлагеря фюрер создавал лично своими приказами (отнюдь не устными), а также с его обещанием французскому, кажется, парламенту «В случае новой мировой войны окончательно решить еврейский вопрос в Европе». Да и под найденным в 70х генпланом «Ост» [1] как бы его подпись, работал под ником Конрада Мейера.
Гитлеру, конечно, было далеко до Фиделя Кастро с его рекордами покушений, но все же несколько раз Адольф был на волоске.

Британская разведка до войны не особо активно пыталась воплотить план убийства диктатора. Даже когда им напрямую предлагали помочь в этом деле некоторые сознательные немцы. А разгадка в том, что англичанка планировала натравить бесноватого фюрера на СССР и, как всегда, сделать всю грязную работу чужими руками. Не вышло.

Особо сознательный немец из перечисленных не стал связываться с островитянами и вполне самостоятельно взорвал ресторан «Бюргербройкеллер» вместе со всеми бюргербройлерами. Не попал Бесноватый в число бройлеров только потому, что преждевременно включил съебатор и за какие-то минуты до биг бадабума покинул тщательно заготовленную страшным нердом ловушку (ОБС из-за внезапного реактивного поноса, то есть буквально сдристнул оттуда вовремя, но есть и другие версии о причинах).

Знаменитое покушение 1944 года — операция «Валькирия». Окончательно поняв, что совки не шутят и будут переть до самого Берлина, некоторое количество не самых глупых и не самых мелких офицеров решило пойти на переворот с применением большого количества пиротехники. Среди них был одноглазый, однорукий и одноногий Том Круз полковник Клаус фон Штауффенберг, который попытался нафаршировать Гитлера щепками и опилками с помощью портфеля-бомбы, но не повезло. В качестве компенсации потомки возвели полковнику персональный памятник на площади за заслуги перед Дойчляндом.

Также анонимус слышал, про (не поверите) британского снайпера, который пытался убить Гитлера из рекомендованной ему немецкой же Kar98. Это был как бы один из вариантов, который британская разведка завернула за маловероятностью.

Поговоаривают, что дядя Джо подумывал выпилить своего лепшего кореша с помощью одной актрисы, по совместительству дальней родственницы одного доктора-писателя (спойлер: А.П. Чехов же). Но вовремя понял, что пришедшие на смену Алоизычу не такие ФГМные деятели могут по-быстрому добазариться с янки и томми и не пустить Отца Народов понаехать в Европы. Да и перспективка повозить сабжа как макаку в клетке, тоже грела сердце истинного тролля.

Но поскольку Адик был очень удачливым ублюдком, то сдохнуть просто так не мог.
Человек года-1938.

В 1938 году журнал Time назвал Гитлера человеком года.
Почетный гражданин

28 мая 2011 года внезапно обнаружилось, что Гитлер числится почетным гражданином города Амштаттен (Австрия). Срочно было проведено голосование, по результатам которого Гитлер был лишен этого звания. Ссылка. Сообщается также, что в этом же городе жил Йозеф Фритцль, что символизирует. Итог правления


1959 год. Ну как то так…

Только загримировавшись, Гитлер сумел покинуть пылающий Берлин и уехать в Парагвай (фотомонтаж был сделан сотрудниками ФБР в 1945 году).

Как и всё связанное с фюрером — сплошные взаимоисключающие параграфы. Германия


Безусловно, одним из плюсов для немцев стало то, что они таки сохранились как целая нация. Нужно напомнить, что Германия до 1871 года не существовала как страна. Только ежовые рукавицы Бисмарка смогли собрать толпу разномастных дойчей в одно государство. После Первой мировой же на фоне кризиса государства начался обратный процесс, для примера можно вспомнить хотя бы ту же Баварскую Советскую Республику (это не опечатка). Только поднятие национализма Гитлером смогло пресечь развал страны и нации.

Минус в том, что Адик всё же проиграл, и Германия на полвека оказалась разбита на две части, которые даже после объединения не могут нормально интегрироваться и остро стоит проблема «осси» и «весси». Что является, с другой стороны, плюсом для всего остального мира, так как всегда, когда немцы переставали бить друг друга, они начинали нападать на соседей, примером чему служила Первая и Вторая мировые войны.

Второй плюс для тех же немцев, в отличие от распиздяев из Веймарской республики, — созданный научно-технический потенциал Германии служил ей и после войны. Минусы — он же был сильно подорван бомбардировками и оттоком еврейских учёных. Да и все немецкие наработки были полностью растащены победителями для своих нужд. «
Две главные ошибки, которые мы допустили, — то, что мы сделали с нашим золотом и с нашими евреями »
— Эрнст Кальтенбруннер, обергруппенфюрер СС, примерно за десять минут до похода на эшафот


Всё. Плюсы кончились. Мир в принципе


И тут идут уже сплошные минусы. Начиная с того, что сабж окончательно доломал баланс сил в мире, полностью вымотав и сделав неспособными для борьбы почти все европейские страны, — в результате геополитическая обстановка сейчас менее устойчива, чем чернобыльская АЭС в 1986 году.

Но главная «заслуга» фюрера не в этом. Так или иначе, за 25 лет до Второй Мировой главные державы безо всяких идеологий начали резать друг друга. Вторая мировая унесла в 5-7 раз больше жизней далеко не из-за геноцида. Количество убитых в концентрационных лагерях и в результате чисток и карательных операций хоть и велико

Воинствующий Атеизм
История переполнена событиями войн на почве религии между родами, племенами, народами и нациями. За, примерно, 5 тысяч лет человеческой истории по подсчётам ученых на земле можно насчитать только 129 лет мирной жизни. А то войны, войны и войны. После второй мировой войны, казалось, войны на почве религии как бы прекратились. А в Советском Союзе в силу специфических условия, практически, прекратились даже жаркие споры между религиями и внутри религий. Но после окончания холодной войны во всемирном масштабе между социализмом и капитализмом вместе с возрождением религии возродились и кровавые жестокости и войны между религиями и внутри религий. Появились воинственные исламисты (militant islamists), которые стали беспощадно уничтожать неверных или, просто, чем-то неугодных Аллаху. Зачастую уничтожают других ценой своей собственной жизни. Вслед за этим незамешкались со своим появлением непримиримые воинственные христиане (milimant chrisnianists), которые доказывают друг другу свою правоту уничтожением друг друга (Ирландия, война сербов и хорватов); разгромом и поджогом неугодных Саваофу родильных домов с отделениями абортариев. Иудейские фундаменталисты продолжают своё гнусное дело по очищению своей «дарованной богом лично только им Палестины» от гоев – арабов и всех других инородцев. Индуисты и буддисты в Шри Ланки (на острове Цейлоне) воюют друг с другом, до взаимной победы/уничтожения друг друга. После длительного и мирного сосуществования индуисты принялись за унижение сикхов. А посмотрите и послушайте, с каким «завидным», с ежедневным усилением, Московская патриархия ведёт устную, письменную и судовую войны с христианскими же иноверными (католиками, протестантами, раскольниками и сектантами)…

Для замирения между религиями Организация Объединенных наций в 2001 году положила начало проведения межрелигиозных Всемирных встреч. Сейчас в разных уголках земного шара, минимум ежемесячно, идут и идут разговоры представителей разных церквей о примирения между собой. Но вместо примирения на этих конференциях и конгрессах все чаще и настойчивее звучат призывы каждой религии о том, что она единственно истинная религия и мир между верующими и народами наступит только тогда, когда все поверят в их единого истинного бога и вступят в члены, прихожане, данной религии. В результате вместо ожидаемого примирения между всеми осознанно растёт и растёт отчуждения между религиями, церквами, вероисповеданиями и верующими.

Сейчас церковники всех мастей пришли к осознанию, что они примирятся между собой на основе взаимосогласованных пунктов вероучения, а на поисках общего всем религиям врага. Искать всеобщего врага религии между самими религиями – дело неперспективное. Ведь таким врагом для всех религий может стать каждая религия, в том числе и «моя религия». Нужен враг внешний. И таких внешних врагов религии уже нашли. Даже не одного, а двух. В своем последнем турне по Западной Европе, где вера в бога опустилась на небывало низкий уровень, папа римский Бенедикт XVI призывал все религии объединится против обмирщения духовной жизни населения. А бывший премьер Великобритании Тони Блер в прошлом месяце, на представлении публике книги о своем премьерстве, настойчиво призывал все религии объединится против главного и единственного врага религии – различных форм атеизма.


В последнее время отход от религии не только охватил своим мировоззрение более трети населения земного шара. Причём эта одна треть представляет собой наиболее образованную, наиболее трудоспособную и наиболее молодую часть наших современников. С учётом всего этого можно сказать, что современные атеисты не только находятся на передовых позициях современной культуры, но и своим духовным и физическим трудом содержат все человечество.

К различным формам безрелигиозного мировоззрения относятся люди, которые осознают и называют себя свободомыслящими, гуманистами агностиками скептиками, деистами, пантеистами, антитеистами… К ним же можно отнести так называемых «невоцерковленных». «Невоцерковленные» это те, которые родились в религиозной семье, по национальным, ментальным, традиции или иным признакам считают себя, к примеру, католиками, православными, мусульманами, евангелистами, шиитами, суннитами и так далее, но в существование бога не веруют, церкви, молитвенных собраний не посещают, к проповедникам религии ставятся насмешливо или презрительно. Таких исследователи называют «верующими непрактикующими».

Наиболее чёткие безрелигиозные позиции занимают атеисты. По количеству удельный вес атеистов среди безрелигиозных незначителен, но их место и, скажем так, «безрелигиозное влияние» на верующих и неверующих доминирующее. Атеисты, в отличие от всех других так называемых безрелигиозных, хорошо знают религию и верующих, они твёрдо знают, что бога нет, а его существование даже не предвидится. Со своими знаниями о ложности и социальном вреде религии они публично делятся с верующими и неверующими, ведут активную, умелую атеистическую пропаганду.

За последнее два десятилетия во всем мире активизировалась деятельность попов и проповедников различного рода религиозного мракобесия. Почти повсеместно религия поддерживается господствующими эксплуататорскими классами, поддерживается их властями. Гражданская и общественная жизнь насильственно клерикализуется. Против дебилизации населения все активнее и активнее начинают выступать, прежде всего, атеисты. Церковники всех мастей говорят о всплеске атеизма, пытаются всячески опорочить его мировоззрение и его представителей. Атеистическую пропаганду они называют воинствующим атеизмом, приравнивают ее к терроризму. При этом церковники хотят внушить своим верующим и общественному мнению мысли о том, что воинствующие церковники и воинствующие атеисты это что-то, в крайнем случае, рядом стоящие явления.

О воинствующем религиозном терроризме мы еще будем иметь возможность поговорить. А сейчас поговорим о «терроризме воинствующего атеизма».
Отправимся от иллюстрированной публикации в англоязычной прессе:


Всмотритесь в эти карикатуры. Исламский религиозный террорист (Militant islamist) готов дистанционно и ценой своей жизни взрывать и взывать рассердивших Аллаха неверных. Христианский религиозный террорист (Militant christianist) взывает родильные дома, потому что здесь нарушают библейскую заповедь: «Оплодотворяйтесь, и размножайтесь, и наполняйте землю» (Бытие, 1:22). Ослеплённый христианский религиозный фанатик не хочет видеть того, что люди давно уже выполнили божественное повеление об оплодотворении и наполнения земли. Фактически, они перевыполнили его на 1200%. В ойкумене сейчас проживает людей в 12 раз больше людей, чем может бесконечно долго содержать их Земля.
«Меня называют воинствующим атеистом, - говорит типичный, можно сказать, «усредненный» атеист. В каком смысле и насколько к моему атеизму применимо слово «Воинствующий» (melitant), вы можете судить из моего мнения о самом себе:

Я открыто излагаю свои взгляды на религию и веру в бога.

Я веду блог атеиста, на котором высказываюсь сам и приглашаю к высказыванию по различным богословским и атеистическим темам верующих и неверующих.

На свой сайт я приглашаю проповедников религии и простых верующих к обмену по ряду богословских проблем.

Я неуклонно и последовательно отстаиваю конституционный закон об отделении церкви от государства.

Я люблю науку, поскольку она говорит мне правду об окружающей действительности. Научные знания доминируют во всей сфере моей духовной жизни.

Я использую сарказм и усмешку, чтобы показать, что определенные религиозные верования нелепы и смешны. Самое радикальное моё заветное желание как атеиста – это вкинуть Библию во чрево мусороперерабатывающего завода, чтобы она своими «Божественными откровениями» не оглупляла верующих христиан.
Ну, и что плохого вы усматриваете в моих атеистических убеждениях? Какой вред они приносят или могут принести вашей личной или общественной жизни? Почему я должен скрывать от людей то, что я не верю в существование сверхъестественных существ (богов, чертей, духов) и в творимые ими чудеса? И, наконец, почему я должен молча слушать пропагандируемые церковниками евангельские небылицы и бояться публичного выразить свои собственные атеистические мысли по поводу содержания этих небылиц?

Слова «Воинствующий» или «Террорист» неприложимы к образу или деятельности атеиста. Это несправедливо, это оскорбительно для его человеческого достоинства. Эти определения подходят к описанию поведения религиозного фанатика и фундаменталиста, будь он христианином, иудеем, магометанином, буддистом, индуистом или сикхом.
Какой вред они приносят или могут принести вашей личной жизни? Почему я должен скрывать от людей то, что я не верю в существование сверхъестественных существ (богов, чертей, духов) и в творимые ими чудеса? И, наконец, почему я должен молча слушать пропагандируемые церковниками евангельские небылицы и бояться публичного выразить свои собственные атеистические мысли по поводу содержания этих небылиц?

Слова «Воинственный» или «Террорист» не должны произноситься по адресу атеиста. Это несправедливо, это оскорбительно для его человеческого достоинства. Эти определения подходят к описанию поведения религиозного фанатика и фундаменталиста, будь он христианином, иудеем, магометанином, буддистом, индуистом или сикхом».
Источник: http://www.godlessgirl.com/2009/06/militant-atheism/

P.S. В ближайших публикациях на А-сайте и Сотреф.ком мы покажем как религиозные священные книги христианства, ислама и иудаизма побуждают своих верующих к ненависти и преследованию инаковерующих. Читайте подлинные тексты и сами убеждайтесь в этом.
– Е.К.

http://www.ateism.ru/article.htm?no=1783

Гита-гейт: в бой пошла тяжелая артиллерия. Накануне апелляционного рассмотрения иска о запрете книги «Бхагавад-гита как она есть» в Томск, на место событий, выдвинулся профессор Дворкин. Ведущий российский антикультист Александр Дворкин, совмещающий преподавание в Православном Свято-Тихоновском гуманитарном университете с руководством Экспертным советом по проведению государственной экспертизы религиоведения при Минюсте, 21 февраля посещает Томск. Официально – чтобы выступить в местной духовной семинарии РПЦ МП с лекциями по мотивам своих традиционных исследований, но явно не для того, чтобы отведать масленичных блинов. Нельзя утверждать прямо, но зато можно предположить, с чем связан столь внезапный перелет г-на Дворкина в студеную Сибирь. Разгадка, видимо, в том, что 6 марта Томский областной суд должен вынести вердикт по делу Бхагавад-гиты, тянущемуся уже более полугода. Второй суд начат был после апелляционного представления прокурора Томска, не согласного с решением суда первой инстанции, отказавшегося признать экстремистской книгу "Бхагавад-гита как она есть" (Бхагавад-гита в переводе и с комментариями Бхактиведанты Свами Прабхупады), хотя прокуратура, понятно, на этом очень сильно настаивала. По мнению юристов, принимавших непосредственное участие в процессе, Ленинский райсуд Томска принял взвешенное и объективное решение, основываясь на российском законодательстве и нормах международного права. В январе этого года прокурор Томска направил апелляционное представление в суд, требуя пересмотра решения. По мнению юристов, однако, в представлении прокурора не содержится ничего нового, имеет место лишь попытка переоценки доказательств суда. Но прокуратура все равно рассчитывает на победу, привлекая к этому делу свежие силы. А если точнее - то всеми правдами и неправдами. Напомним, что заявление прокурора, с которого начался процесс летом прошлого года, основывалось на заключении комплексной экспертизы, проведенной в частном порядке тремя преподавателями из Томского госуниверситета. Прокурор посчитал, что в "Бхагавад-гите как она есть" содержатся призывы к разжиганию межрелигиозной вражды и оскорбление чувств "неопределенного круга лиц", а также пропаганда превосходства одной религии над другими. Надзорный орган был, в частности, смущен такими словами, как "глупец", "осел" и т.д., хотя в контексте религиозного текста речь шла о тех, кто отвергает Бога и Его наставления, а не об РПЦ МП или исламе. В ходе рассмотрения дела томская "экспертиза", помогавшая следствию, оказалась несостоятельной, и прокурор попросил назначить уже судебную экспертизу. Для этих же целей он предложил суду "намоленный" Кемеровский госуниверситет, который вынес уже массу "антисектантских заключений" относительно разных конфессий, а заодно и нужных специалистов, среди которых выделялся прославившийся своей предсказуемостью лингвист М. Осадчий. Суд удовлетворил эту просьбу прокурора, но в ходе дальнейшего рассмотрения дела счел итоги экспертизы недостаточным основанием для запрета книги и назначил новую экспертизу. Суд в Томске вызвал широкий общественный резонанс прежде всего в Индии, где Бхагавад-гита считается одним из духовных символов народа, она же«Лесная книга» Ведической Славянской культуры. Стараясь демпфировать скандал, представитель МИДа России Александр Лукашевич выступил с гибким заявлением, подчеркнув, что судят якобы не саму Бхагавад-гиту, а лишь комментарии к ней. Дипломатический ход, очевидно, пришелся по душе и Генпрокуратуре, ранее не слишком отделявшей текст от комментариев, и 16 февраля его публично повторил первый заместитель генпрокурора РФ Александр Буксман, намекнув общественности, что прокуроры не возьмут своих слов обратно и будут по-прежнему продавливать свой интерес, а, стало быть, давить и самих кришнаитов до победного конца. Оговорка г-на Буксмана о том, что прокуратура де не имеет ничего против данного религиозного вероучения, честно говоря, слабо утешает. Видно и невооруженным глазом, что своей попыткой запрета книги прокуратура добивается на самом деле запрета деятельности целой религиозной организации, на эту книгу ориентирующейся. Увы, высокий чин Генпрокуратуры говорит неправду, поскольку суд в Томске шел именно над книгой целиком, а не над отдельно взятыми комментариями. Это явствует из вполне конкретных аргументов, о которых сообщили 17 февраля СМИ юристы, принимавшие непосредственное участие в судебном процессе. И вот теперь на подмогу прокуратуре в Томск спешит профессор Дворкин. Как сообщает сайт Томской епархии РПЦ МП, визит начнется с пресс-конференции в агентстве "Интерфакс-Сибирь", после чего профессор выступит с лекциями в томских вузах и духовной семинарии. В семинарии он прочтет лекцию для всех желающих на классическую тему: "Могут ли секты говорить правду?", а на следующий день примет активное участие в телешоу "Естественный отбор". И все это надо успеть до Прощеного воскресенья! Можно предположить, что за фасадом однообразных лекций ему (в качестве председателя Экспертного совета при Минюсте) будет устроена встреча с сотрудниками прокуратуры, в ходе которой Дворкин даст им массу полезных советов. Другая цель масленичного вояжа в том, чтобы перед 6 марта одним своим именем нагнать на доверчивый город панические "антисектантские" настроения, устроив публичную порку кришнаитов – по аналогии с лавиной нападок, которая обрушилась на индуистов после вынесения решения суда 28 декабря, когда по причине неясности дальнейшего развития событий у зачинщиков "Гита-гейта" возникла потребность создать хотя бы видимость обоснованности самой идеи запрета книги. Будет ли интересной эта тема в канун выборов? Хочется, конечно, верить в то, что прокуратура не имеет ничего общего с теми, кто пригласил Дворкина в Томск – ну мало ли кто наезжает в интеллектуальный Томск с проповедью. Но уж коли заказчики "дела Гиты" рассчитывают на то, что Дворкин в глубинке еще вполне может выдавить слезу, то резонно предположить, что и прокуратура не без надежды смотрит на раскрученного профессора. Цель оправдывает средства!

Владимир Яковлев, для "Портала-Credo.Ru" http://lokaramdas.livejournal.com

http://v-d-v-upiter.pulscen.ru/news/177386